Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Priatel ma krizu

Ahojte, viem ze to nie je o svadbe, ale rada by som sa s niekym anonymne poradila o tom, co ma trapi. S priatelom sme spolu vyse roka, ale uz zopar mesiacov to nie je ono. Zacal byt chladny. Nikdy nebol velmi romanticky typ muza :-) ale boli tam objatia, pusa, pohladenie ... Predtym som s nim bola naozaj stastna nic mi nechybalo, ale teraz mam naopak velky nedostatok lasky. Prestal ma obijmat, pusu mi skoro ani neda, nechce sa pritulit. Sex ho vobec nebavi, takze ho uz ani nemame. Ked sme sa o tom rozpravali povedal mi, ze vie, ze sa nesprava pekne ku mne a ze preziva krizu (v sebe, v praci, v osobnom zivote, celkovo). Nic ho vraj nebavi a citi vyhoretie. Na druhej strane viem, ze ma ma rad, lebo sa o mna zaujima, pomaha mi s cim sa da, travi so mnou takmer vsetok svoj volny cas. Dava mi lasku najavo skor cez skutky, co je pre mna sice vacsi dokaz lasky ako pusa a objatie, ale som zena a prirodzene potrebujem aj to. :-( Snazim sa mu to nevycitat, lebo viem, ze ak ma zivotnu krizu posledne co potrebuje je priatelka, co mu bude vycitat, ale nie vzdy sa mi to dari. Naposledy mi povedal, ze by sme si mali dat pauzu. Zaskocilo ma to, ale povedala som si, ze najhorsie by bolo branit mu v tom. Uistoval ma, ze to nie je rozchod, ze sa chce so mnou stretavat ale nie na noc a menej casto a ze nie je to pauza natrvalo len na par tyzdnov, mozno mesiac ... Ze potrebuje si veci premysiet, lebo nie je stastny celkovo vo svojom zivote. Vraj ma pocit, ze pauzu uz mame aj teraz, kedze je to medzi nami taketo. Snazim sa mysliet triezvo a dat mu cas, ale aj sa trapim a niekedy sa premaham, aby som mu nedala najavo zlu naladu, alebo nevravela ustipacne poznamky. Ja uz od prveho dna co sme spolu mam pocit, ze to je ten pravy pre mna (taky pocit vnutorny som nemala nikdy, ani v minulom vztahu a to sme boli spolu niekolko rokov) a preto to nechcem teraz v horsom obdobi len tak vzdat. Raz sa chcem vydat a viem, ze aj potom pride kriza, mozno aj horsia a clovek nemoze zakazdym utekat zo vztahu a hladat ine, nove , "lepsie". Lenze zaroven sa obavam, ze ja v jeho ociach ta "prava" nie som a ci si len nenahovaram, ze to bude dobre a nesnazim sa udrzat nieco, co nema zmysel. :-(
Odpovedať
1
2 3
ťažká situácia ani neviem, čo radiť....pauza vo vzťahu pre mňa neexistuje, neuznávam ju, to ako keby si dala pauzu mama, manžel....keď ti je zle podporuješ oporu predsa a nie odháňať od seba milovanú/milovaného....takže moja hmmm ani nie rada znie: Ak je to ten pravý, povedz mu to, otvorene mu povedz, že je to muž tvojho života, a že mu chceš dokázať, že ty si pre ňho tou pravou.....možno odíde, no ak ťa miluje a je tým pravým vráti sa, ak nie....nájdeš pravejšieho!
Odpovedať
Pripomina mi byvaleho, presne to co pises robil aj on. Krizu mal, volala sa Zuzana....
Odpovedať
@s8 Ahoj, predpokladám, že chceš počuť úprimný názor, takže tu je ten môj. Na predmanželskej náuke nám hovorili o tom, že pauza vo vzťahu je úplný nezmysel. Ten, kto chce pauzu, chce vlastne koniec vzťahu - len nie je pripravený prevziať zodpovednosť za rozchod a za to všetko, čo príde. Pravdepodobne sa chce "porozhliadnuť", byť chvíľku sám, zistiť, či to vie "prežiť" bez Teba a či by si vedel nájsť inú. Ja s týmto úplne súhlasím a myslím si, že pauza je iba oddiaľovanie konca a to aj v prípade, že by ste sa dali opäť dohromady. Ak oňho naozaj chceš bojovať, ak naozaj nechceš utekať pred problémami, tak nepristúp na žiadnu pauzu a riešte problémy SPOLU. Aj keď - ste spolu rok a niekoľko mesiacov to nie je ono.. Naozaj chceš byť vo vzťahu, kde už po pol roku máte takéto problémy? Ja chápem Tvoje pocity a tiež som si prešla vzťahom s pánom "osudovým", bol to veľmi krátky a veľmi intenzívny vzťah, v ktorom som veľmi trpela a zároveň prežila veľmi intenzívne, silné city a lásku takú, že mi šlo srdce rozdrapiť. Bol to môj pán pravý od prvého okamihu. Ale jeho city také silné neboli.. A podľa toho, čo píšeš si myslím, že to je u vás rovnako. Budem rada, ak sa mýlim.
Odpovedať
@s8 @lujza9999 Ozaj, áno, kríza toho môjho sa volala Darina..
Odpovedať
@s8 kým som to dočítala, napadlo mi, že mu buď oporou, pomôž mu, snaž sa mu nič nevyčítať ale skôr mu pomôcť aby mal lepšiu náladu. Ale keď ťa id seba odháňa, tak to bude ťažko. Asi nič iné, ako rozhovor ti poradiť neviem. Skús mu povedať to, čo si napísala nám. Nech sa aj on vžije do tvojej kože. Môj je taký keď je unavený. Proste keď chcem pusu, vymýšľa, má uštipačné poznámky a je podráždený. Ale to je jeden večer za možno pol roka a na ďalší deň sa mi ospravedlní, že bol taký. Takže mu skús povedať, že ho chápeš ale aj ty si len človek a nech skúsi pochopiť aj on teba. Snáď si uvedomí, ako ti ubližuje
Odpovedať
@alllinka @mimsc a súhlasím s vami. Ešte v pubertálnom veku som nechápala, čo proti pauze ľudia majú ale to som nechápala viac vecí. Ja si tiež nemyslím, že je to dobré riešenie. Presne takéto krízy, ak sa zvládnu, tak vzťah veľmi posilnia. Neuznávam takéto "utekanie"
Odpovedať
Ja si tiež myslím že keď jeden z dvojice chce pauzu, tak len oddaľuje rozchod.....
Odpovedať
@mimsc tiez pre mna nic ako pauza neexistuje. Ale zdalo sa mi, ze ak ho budem "tlacit" do niecoho, tak urobim este horsie. Ze mozno ak na to pristupim, tak ho to za dva dni prejde. Ved ziaden chlap nema rad, ked vie, ze zena bez neho nevydrzi. Ale urcite este skusim rozhovor, pretoze si nemyslim, ze by mu pauza pomohla, kedze ma krizu vseobecne a nie len so mnou. On ju vraj mal este predtym nez sme sa stretli, ze to ma v takych vlnach, raz lepsie raz horsie. Neviem sama ako mu s tym pomoct. @lujza9999 ja som zatial na 100% presvedcena, ze inu nema. Povedal mi, ze keby mal inu uz by so mnou nebol, ze by mi nevedel klamat. Navyse je z veriacej rodiny a myslim, ze ma silne zasady. Ale samozrejme, ze 100% zaruka neexistuje. Ale verim mu. @alllinka tiez mam taky pocit obcas, ze pravy je len on pre mna :-( potom zase urobi nieco, cim ma presvedci, ze ma ma naozaj uprimne rad, ale kriza je tu aj tak stale pritomna.. @stentelse velmi by som mu chcela pomoct, ale neviem ako. Myslim, ze je prepracovany, ale pracu musi zmenit on, alebo s nou nieco urobit. To ze ma krizu aj v osobnom zivote podla mna prameni z tej prace, ale nie som psycholog takze neviem. Rozpravali sme sa mnoho krat a neviem, ci dokazem povedat nieco, co ho nakopne, ak som to nedokazala doteraz. Niekedy mam chut dat mu ultimatum, ze nech sa rozhodne ci ma chce. Raz som aj odisla od neho a potom mi pisal ze ved sa mame radi a siel aj po mna aby som sa vratila. Potom sa ku mne tulil, ale vedela som ze akonahle sa prestanem "hnevat" tak bude ako predtym. Vo vela veciach mi pride ako dokonaly muz, je rozumny, zodpovedny, rozumieme si, stara sa o mna, zaujima, pomaha mi s beznymi vecami, volny cas venuje mne, nenechal by ma v stichu, ale popri tom pocitovo je velmi chladny. :-(
Odpovedať
@s8 každý si je strojcom svojho šťastia, keď s niečím nie je spokojný musí to sám zmeniť (myslím prácu), veľa ľudí jojčí, sťažuje sa no nič neurobí, ale život je o rozhodnutiach, a rozhodnúť sa čo chce od života musí on....a pozor opakujúca sa kríza - prst hore, lebo ak je to, čo i len raz za rok, tak aby si vydržala celý život to znášať.....drž sa!
Odpovedať
@s8 nechcem byt zla ale napríklad moj byvaly mi prisahal na zivot svojej netere (mala vtedy rok) ze ziadnu inu nema...no klamal az do chvíle kym si ma ta jeho Zuzana nevyhladala a nevyklopila mi vsetko, kde to robili,ako to robili a podobne. A ver ze nikto vcetne mna tomu nechcel verit. Ved on by nikdy take nic neurobil! Potom uz musel s pravdou von. A preto bol mojim najväčším životným sklamanim.... Do neho by som to skutočne nikdy nepovedala...nikdy nebol nejaky casanova... Ale pevne verim ze to nebude tvoj pripad a drzim palce.
Odpovedať
@s8 a zabudla som, jeho kriza trvala cca pol roka, ziaden bozk, ziaden sex, stale mi len opakoval ze ma krizu v zivote, v praci a tak.
Odpovedať
@mimsc tiez mam tento nazor, ze veci treba zmenit, ked nerobia cloveka stastnym. A veru, nejaka pauza mi ako riesenie nepride. Kedze tvrdi, ze to nie je v nas.. ale ktovie, ako premysla a kde pre pravda. @lujza9999 nie si zla, jasne, ako vravim 100% zaruka neexistuje. :-( Mrzi ma co sa ti stalo, nechapem ako moze niekto takto silno ublizit. Nedokazala by som to. Len ak clovek nema podozrenie, dokaz, je zbytocne sa nad tym zamyslat a vopred partnerovi nedoverovat. Bez dovery by to neslo. A on nema problem nechat si doma telefon, ked niekam odbehne, alebo pocitac, tak snad nic netaji a tiez mi doveruje, ze mu nechodim do sukromia, tak ako ja jemu..
Odpovedať
Článok sa načítava...
@s8 no je to dosť zložité keď sa tak pozerám ale pritom jednoduché. Nech zruší to, čo krízu spôsobuje. Viem, že je to na ňom. Ty mu vieš byť oporou a poradiť mu. Verím, že to nie je jednoduché ale držim prsty aby ste to zvládli.
Odpovedať
Mozno by si mohla skusit postup, ze na chvilu vypnes svoje analyzovanie a sustavne vsimanie, ako sa sprava... s tym, ze si das svoj vnutorny termin, dokedy tu neistotu vo vztahu si schopna znasat (mesiac? dva? viac?). No a dovtedy si daj od temy oddych, spravaj sa, akoby bolo vsetko v poriadku, nechaj veci plynut zvolna, bud mila, vesela, pokojna, "neryp" sa v problemoch (jasne, ze bud jemne pri nom, aby sa mohol postazovat na ine veci), nepytaj sa ho na buducnost...aby mal pocit "nezatazovania" zo vztahu, mozno skus vymysliet nejake spolocne prijemne aktivity na odreagovanie. A kutikom oka sleduj, ako sa veci vyvijaju... mozno sa to "samo" zlepsi, mozno sa chlap skonsoliduje a zacne spravat lepsie, ked si "vydychne". No ale ak sa veci nezmenia, tak po uplynuti svojho "terminu" opat nanho jemne vybal tu problematicku temu... a uvidis, ci nastali pokroky. A ak nahodou nie, tak urob podla svojich vnutornych pocitov, ci odides alebo ostanes. Aj "nahnute" veci sa daju opravit, no takato neistota ta zbytocne obera o pokoj. Vela stastia!
Odpovedať
myslím si, že tak ako žena by mala byť oporou mužovi, tak aj opačne....Ty v ňom máš oporu? Alebo len donekonečna počúvaš o jeho kríze, o jeho problémoch, o jeho zlyhaniach a o tom ako sa stále ľutuje...? Byť partnerovi oporou ak sa nachádza v kríze je super....otázka je, či tá kríza netrvá celý jeho život. A keď vidím, že Ty takýto problém riešiš už po roku vzťahu, tak je to veľmi smutné....A prepáč, ale čo si ide dokazovať tou pauzou? Chce na seba upozorňovať aký je on super, že určuje tempo vzťahu?....Nechcem Ti radiť, aby si sa mu vykašľala na hlavu....ale zváž si, či sú tam reálne šance na normálny vzťah, odpovedz si na otázku či sa on o Teba skutočne zaujíma alebo sa zaujíma len o seba. Jasné, on partnerku chce, pretože partnerku treba mať, ale niektorí muži sa nikdy nezmenia, stále budú chcieť aby mu bola partnerka plne k dispozícii, aby ho ľutovala, aby mu bola oporou v čase jeho kríz.....ale tej partnerke to nikdy nevrátia. Určite mnohé z nás už natrafili na takého egoistu a ľutujú čo i len deň zo života s ním, aj napriek tomu že vtedy ho tak veľmi milovali :-) Možno sa Ti bude zdať drsné čo som písala, ale dávno dávno som takého chlapa stretla aj ja, podobalo sa to tomu čo píšeš a aj ja som mala pre neho stále obhajobu ....ale raz mi to došlo , že sa to nikdy nezmení a chvalabohu ešte bol čas :-)
Odpovedať
@stentelse aj kamarati mu viac krat radili ohladne prace a on si ich vypocuje, aj z velkej casti suhlasi, ale nakoniec to vzdy zostane len pri slovach. Na jednej strane ho aj obdivujem, ze si ide za svojim pracovnym cielom a neuteka pri prekazkach, ale na druhej strane vidim ako ho to vsetko vycerpava hlavne casovo, ma malo casu na seba. @muller paci sa mi tvoj napad. Tiez som si vravela, ze jedna z moznosti je urobit mu pokojnu domacnost a cez vikendy prijemny program. Ked ho kamarati volaju sportovat, alebo na pivo, tak ho podporujem, aby siel, ze si vyvetra hlavu. Vzdy ma berie so sebou. Len nie vzdy mam v sebe tolko sebazapretia, aby som sa usmievala a bola ta milujuca, ked nedostavam naspat. Ak mu to vytknem on mi na to povie, ze som nie ferova, lebo sice vie, ze sa nesprava idealne a ma krizu v prejavoch lasky, ale ze kolko sa o mna stara, kolko mi pomaha so vsetkym co potrebujem a ze to predsa vela znamena. Ved ma aj pravdu, ale dotyk je dotyk. :-( Niekde som pocula, ze ked ma clovek vo vztahu krizu, ze by mal prestat vycitat a hnevat sa a prave naopak, zacat sa spravat ako v idealnom vztahu. Robit pre partnera vsetko, davat mu najavo lasku, aj ked nedostane spat. A ze po troch mesiacoch ak sa nic nezmeni, tak potom je tam otazka, ci sa rozist. Neviem, nieco na tom asi bude. Ved ak sa vsetko zle riesi vycitkou, hadkou, tak ti dvaja sa prestanu na seba tesit, lebo vedia, ze uz sa len hadaju. Este k tej pauze, mam dojem po poslednom rozhovore, ze to nechce cisto pre seba, ale kvoli tomu, ze vie, ze ked mi nedava dostatok lasky, tak mi ublizuje a tak chce pauzu, aby mi neublizoval. A dokonca, co som na pauzu naposledy pristupila, tak vcera som len povedala, ze mi to pride take divne byt teraz s nim, ked viem ze chce pauzu. A on na to, ze nech to necham tak, ze este nevie co bude ... akoby si uz nebol svojim rozhodnutim taky isty. Ale vidim na nom, ze sa trapi, ze ma nevie urobit uplne stastnou. Asi sa s nim (naposledy na dlhu dobu) porozpravam, nech to skusime prekonat Spolu. A skusim ten sposob, dat mu pohodu, lasku a nech sa doma po praci citi dobre. Mozno som len moc hrda a urazliva, ked mam hnev, ze on mne nedava, tak preco by som mala ja jemu. Pritom viem, ze vo vztahu mame robit statnym druheho, nie mysliet len na svoju pohodu.
Odpovedať
@tulipanik19 praveze on mi je oporou. Myslim, ze som to aj pisala, teda dufam, ze to cele nevyznelo tak, ze sa nezaujima on o mna. =-) Praveze ma podporuje, stara sa, zaujima, pomaha mi so vsetkym s cim sa da, pomoze aj ked si to nepytam. To co ma trapi, je cisto fyzicky prejav lasky, ktory mi ako zene velmi chyba. A to je ta jeho kriza, ze nevie objat, dat pusu. Nema naladu na sex. Na druhej strane on o svojej krize ani velmi nerozprava, skor vtedy, ked sa ja stazujem aky je, tak to spomenie. Tiez si obcas poviem, dokedy to znasat, ale zalezi mi na tom vtahu naozaj velmi.
Odpovedať
Profilova fotka
@mimsc Stopercentne súhlasím. Pauza? Chce si dať prestávku od toho, že ťa ľúbi? A keď sa vrátite k sebe, bude ťa milovať rovnako ako predtým? @s8 Hoci poznám prípad so šťastným koncom, som stále ostražitá: kamarátka bola s priateľom 5 rokov. Láska až za hrob. Chlapec išiel s kamošmi na výlet do cudziny a vrátil sa s priznaním, že ju tam podviedol. Plač, stres a... you guessed it... pauza. Vydržalo to takto mesiac, dali sa opäť dokopy a dnes, po ďalších dvoch rokoch, sú manželia. A súhlasím tiež s tvojou chuťou dať mu ultimátum. Vyzeráš byť ako fajn baba a život je príliš krátky na to, aby si si nechala ubližovať.
Odpovedať
@s8 uff, neskutocne zufalstvo citit z tvojich prispevkov. az to boli. pokial by ta lubil a bol by si isty ze ty si ta prava, tak nikdy, nikdy by nepomyslel na myslienky typu, dajme si pauzu, aj keby mal kadejake problemy. urcite je ze dat si pauzu je trapny pokus o nechanie si zadnych dvierok keby mu novy start nevysiel a mal by sa ku komu vratit a dalej cakal na nieco lepsie. Neverim tomu, zeby si mu chcela robit IBA docasnu zastavku. Takze chlap co ti povie ze chce pauzu, si nezasluzi aby si sa tak strasne kvoli nemu trapila.
Odpovedať
@marianna_peskova @laurus86 dakujem za podporu baby. Snazim sa a niekedy je to dobre, iknokedy naopak zufale. V poslednej dobe, ked niekam spolu ideme ani ma za ruku nechyti. Ak chytim ja jeho, tak sa odsunie a pusti ma. Vraj chce volnost. Ale toto predsa nie je o volnosti. Neviem, preco ma stale niekam vola sam od seba a travi so mnou volny cas, ak je potom takyto. :-( Jedine vysvetlenie ma napada, ze on sa v tom asi citi pohodlne, len ja nie. Neviem ci som narocna a nestaci mi, ze sa stara, zaujima, pomaha ako sa da.. ale toto s nezaujmom o akykolvek dotyk asi napriek tomu nebude normalne. Vedela som ze nie je romantik, ani take od muza nepotrebujem, ale toto ... :-(
Odpovedať
Aj sa uz citim trochu hlupo, ze to riesim takto na nete, aj ked anonymne. :-x Len som chcela pocut aj iny pohlad na vec, ako je ten moj.
Odpovedať
dajte si cas obom, pootrebuje asi aj priestor, trochu odstupu mozno vyvetranie hlavy vam obom isto prospee podobne som prezila par takych dni vlastna kusenost, najhorsie je syndrom vyhorenia, dajte si cas prospeje to obom a urcite najdete spolocne riesenie, moj manzel aj ja som nieco podobne zazila, je to neprijemne, da sa to zvladnut, ale odstup vam prospeje, pridetena ine myslienky ja som zazila nieco podobne bolo to tazke nieco velmi obtiazne,dala som odstup a pomohlo to , ako sa vravi nepchaj nafuknuty balon do vody budete si vzacnejsi
Odpovedať
najhorsi e syndrom vyhorenia, je to neprijemne mnohy ludia to zazili je to tazke obdobie, jednoducho chce to len cas clovek sa citi ako vyprahnute zviera na pussstttiii, kebyze ja mam toto sla by som niekam s kamoskou na vylet on nech ide na vylet s kamaratom , trocu cas obom, nic nemate stratene zivot krasny pred sebou, je to neprijemne, ale aj taky je zivot, a budete obaja ostrielanejsi budete vediet viac poznate svoje hranice vravim voj nazor
Odpovedať
nechcem povedat, ze sa ma niekto rozist, tieto syndromy su dost caste , moj manzel to zazil ja som bola z toho na dne, nevedela som, kde robim chybu, chyba nebola vo mne, ale proste nevladal, nie je to sranda, ale dala som mu cas, nic som mu nehovorila ked som mala ja cas sli sme von, venovali sme sa, ale stale som davala najavo, ze som proste slobodna, ze ma moze stratit, nestrasila som ho bola som proste ako ked dieta pride za mamou ked si udrie kolenko a place presne to som urobila, ziadne zazlievanie, ziadne vykriky nic bola som kludna, nebol proste moj stredobod v zivote , niekedy to treba do vztahu, lebo kazdy prechadza urcitymi fazami a je len na dvoch ako to zvladnu, mne to dalo moc, uvedomila som si svoju kvalitu a uvedomila som si, ze nie je dobre byt zavisly nie celkom, ale proste spolu neustale, chcelo to trochu odstup, proste raz s kamoskami, raz s nim on musi mat pocit, ze nie je jediny kto pre vas existuje a musi zaroven ma svoj priestor.
Odpovedať
@julichen dakujem! Tvoje slova mi dodali energiu a silu, aby som to zvladla a hlavne, aby som nebola z toho celeho zrutena. Je to tak nemal by citit, ze je stredobod mojho zivota, ale hlavne to tak ani nesmie byt! A je moja chyba, ze mu to davam najavo. Aj dnes mohla som ist do mesta s kamaratkou, ale ja som radsej chcela byt s nim. A nakoniec to dopadlo tak, ako som napisala. :-( Musim sa viac zamerat na svoje aktivity vo volnom case a kamaratky, na seba samu a byt viac sebavedoma, nebat sa neustale, ze ho stratim, lebo to zo mna zrejme citi. Co sa tyka toho priestoru, chystam sa na 2 tyzdne prec, takze sa zameriam na to, aby sme obaja citili volnost a aby som mu odtial nepisala. Ved ak bude chciet ozve sa sam. :-N
Odpovedať
hlavne sa netrap, vypadni kamsi vonku s kamoskami a on ak chce nech sa ozve, je to na nom, musite si uveodmit a hlavne on aj co chce, ze nie je jediny, drzim palce neboj zvladnes to hlavku hore a pamataj po kazdom dazdi, ci bude studeny, alebo prijemny letny dazdik vzdy vyjde to nadherne slnko, ktore dava strasne moc len my ludia si to velmi neuvedomujeme, drzkam palceky
Odpovedať
Profilova fotka
Krizu mame za sebou aj my, vela sme sa hadali kvoli tomu ( tiez to bola priatelova vnutorna kriza) ale ani jednemu z nas nenapadlo dat si pauzu...vedeli sme, ze to spolu zvladneme...takze tomu ja osobne moc sancu nedavam :(
Odpovedať
@julichen suhlasim.... Je aj on tebe podporou? Ako dlho trva jejo kriza? Vypadni na dovolenku s kamoskou a vypni si telefon. Ked sa neozve..... Ty sa musis sustredit na svoj zivot - nie neustale mysliet na dobro niekoho ineho. Ak ta miluje, bude potrebovat tvoju blizkost na prekonanie krizy. Nie ta odkopnut. Prepac za priame slova, ja za tym cotim tiez inu zenu. Laska je slepa.
Odpovedať
@julichen Dakujem! @bridalicious @zaburyna Oporou mi je, vo vsetkom inom okrem toho, ked potrebujem citit lasku, dotyk .. inak ma podporuje neustale. Kriza trva ani neviem, cca 3 mesiace, mozno trosku dlhsie.. Ale prislo to tak postupne. Neviem to uz uplne presne casovo urcit. Este ziadna pauza nenastala. Skor to boli len slova, ale stretavame sa neustale (aj na jeho iniciativu). Netrufam si povedat, ci nejaka pauza este bude, alebo ten napad z jeho strany uz odznel a zostala "len kriza", ktoru verim, ze prekoname spolu. Istotu nemam a myslim, ze to moze este prist, ale samozrejme ani nemusi. Inu nema, som si ista.
Odpovedať
vypadnut, normalne vypnut telefon potom uvidis, nech sa hybe ja som to zazila, ani som telefon nemusela vypinat , ale jednoducho to prekonate budes mat o to bohatsiu skusenost ty ani nevies co ta v zivote postretne, mysli aj na seba aj na svoj zivot nie je to tvoj zatial manzel, on ta ma prakticky asi ako na tacke puncovy rez ked bude mat chut ochutna, ale kebyze ho nema a ma nan chut musi si ho ist kupit, jednoducho bez a uzivaj si s kamoskou zivot, ved si este nezacala ani zit, dobre je, ze sa pytas, nech sa snazi mozno sa preberie, ze aj ty si clovek, maj svoju cenu, hrdost , moj manzel povedal, ze keby sa on mne neozve, ze ja sa mu neozvem poriadne pritom ozyvam sa, ale vsetkeho moc skodi, si zena krasna, dobrosrdecna a mas urcite svoju cenu a hodnotu cnost a cest tak nech o nu bojuje
Odpovedať
1
2 3
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?