Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Pochybovali ste o svadbe?

Zobraz úvodný príspevok
Buduci rok sa vydavam. So snubencom si celkom rozumieme, co sa tyka nazorov, spolocnych zalub. Chodime spolu na rozne vylety atd, byvame spolu dva roky a planujeme riesit spolocne byvanie a hned po svadbe deti. Casto vsak napriek tomu idylickemu opisu mam pocit, ze ma nema az tak rad. Nepomaha mi v domacnosti az tak ako by som chcela. Bavi ho varenie, ale nepomoze mi napr pri upratani kuchyne. Noekedy ma podla mna zhadzuje, on tvrdi, ze si beriem vsetko prilis osobne. Na druhej strane ma podporuje napr v uceni sa jazykov, chvali ma ako super mi to ide, pred rodinou a znamymi ma chvali aka som sikovna a ake ma stastie, ze ma stretol. Casto sa vecer bavime o spolocnych znamych ako zle ziju vo vztahu a ako sme si my dobre nasli jeden druheho. Vtedy mam prazdnu hlavu od negativnych myslienok, ale akonahle sa zas stane nieco, co mi vadi ( napr. minule som navarila a cakala som, ze on umyje riady, tak umyl svoj tanier a odisiel), tak zas ma premoze pocit, ze si ma nevazi, nema ma rad a nechce byt so mnou. Uz sa zamyslam, ci nie som zrela ku psychologovi. Pritom si uvedomujem, ze ani ja nie som dokonala a mam chyby, ktore on asi toleruje, ale aj tak ma to strasi. :( Mate vy naozaj idealne vztahy alebo tiez mavate tazsie dni? U rodicov som nevidela ziadne prejavy lasky, prave naopak. Moji rodicia sa podla mna nikdy nemali ani stretnut. A mozno preto to vsetko vidim tak negativne ja.
Odpovedať
1
2
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
@17alexis Kazdym jednym prispevkom ma len utvrdzujes v mojich prvotnych dojmoch. Ja by som v takomto vztahu nevedela byt. Zaraba 3x viac ako ty, tak sa TEBA opytal ci TY mas z coho stavat? Manzelstvom sa stanete akoby "jednym", uz to nebude ty a ja - vsetky peniaze, ktore budu zarobene, budu spolocne. Takto to teda ja vnimam ako spravne a aj zakon sa na to takto pozera. A absolutne nesuhlasim s tym, ze vo vztahu rozhoduje ten, kto zaraba viac, alebo kto ma viac penazi. Toto ma silny nabeh na to, ze ti bude vzdy vycitat kolko minas, ze ti na materskej, alebo v pripade PN alebo nezamestnanosti bude vydelovat peniaze kolko smies minut, ty sa budes starat o nakupy o domacnost a aj tak bude stale zle. A budes musiet pocuvat, lebo ved nezarabas / zarabas menej = nemas slovo. Dom, ktory vam netreba - asi jemu netreba, ty po nom tuzis. Su jeho sny a tuzby a zelania dolezitejsie ako tvoje? Podla mna vsetko to co opisujes vykazuje znaky manipulatorstva - aj to, ze ti hovori, ze ako ziju ini a ze vam je ako dobre. Je jedno ci ludia v okoli maju dokonale vztahy, ci sa dokonale hraju, alebo sa kazdy hada a rozvadza. Nijak sa podla toho nemeria viac vztah. Len cisto o tom, ci si v tomto vztahu plne "slobodna" a stastna. My mame nielen spolocne povinnosti, domacnost, ale aj peniaze - je uplne jedno kto kolko zaraba, nie je to moje a tvoje, nie je to o tom, ze ja rozhodnem toto a ty toto. Rozhodujeme sa spolu.
Odpovedať
@kashee ak sa porovnam s naj kamoskou a par kolegynami, tak jednoznacne ano. Ale porovnavat sa s horsimi? Ved ani dietatu nebudem hovorit, ze je v poriadku dostat trojku, ked sused dostal patku. A okrem toho - nezijem predsa s druhymi, ale s nim. Proste fakt neviem, ci len neriesim hluposti.
Odpovedať
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
Profilova fotka
@17alexis Nie, neriesis hluposti. Riesis naznaky manipulacie, ako to tu uz bolo velmi trefne poznamenane. Uprimne, byt Tebou, nevydavam sa za neho kym ten vztah nebude v poriadku.
Odpovedať
Uprimne neviem, niektore veci co pisete mi pride, ze mate vztahy maximalne dokonale, ale nie kazdy chlap je dokonaly, co chlap, kazdy clovek...v prvom rade netreba hladat problem tam kde nie je, s tym byvanim napriklad ja to vidim takto: ak nemas problem s jeho rodicmi, teda zeby si zvladla byvat s nimi pod jednou strechou dlhodobo, je to podla mna velka vyhoda, do buducna mozu pomoct s detmi a vy mozete obaja dalej pracovat...na druhu stranu tvoj priatel ma v niektorych veciach pravdu ako napr. kupa domu a zadlzovanie sa zbytocne hypotekou...ked prerabku odhaduje na 30tisic, naco aby si bral hypoteku na novy pozemok+dom? ved to stoji v dnesnej dobe riadne vela, nie kazdy si to moze dovolit tak treba aj tieto veci prehodnotit ci byvanie v novom dome je nevyhnutne alebo len nieco co chcem a hotovo
Odpovedať
@miss_tins Vsetky argumenty ktore jej snubenec uvadza co sa tyka financii - ci sa oplati novy dom, ci staci ten u rodicov a pod. su uplne v poriadku pokial ma aj utorka rovnaky nazor. Ale z jej prispevkov je jasne citit, ze je tu viac veci, ktore by ona robila inak, predstavovala si inak, priala by si ich inak, ale kedze snubenec rozhodol takto, tak ona sa musi prisposobit. A hlada si argumenty na to, aby to obhajila, ze ano je to takto lepsie, aj ked v skutocnosti v hlbke duse to nie je presne to, po com tuzi. My nemame dokonaly vztah, sme spolu 8 rokov a kedysi som riesila malickosti alebo malichernosti, ale prekonali sme aj tazke obdobia, kde sa prave ukazalo na com vo vztahu skutocne zalezi a aka silna je nasa laska. A v takychto dolezitych a zakladnych veciach ako su "role" muza a zeny, ich postavenie vo vztahu a v spolocnosti, predstavy o buducnosti, byvanie, domacnost, financie, deti a podobne sme sa jednoznacne zhodli, pripadne sme si vyjasnili nase predstavy a zladili sa a urobili kompromis - ale tak, ze kazdy z nas v niecom ubral a niecom pridal, kym nam to obom nevyhovalao na 100%. Nie tak, ze jeden mal hlavne slovo, rozhodoval a druhy stiahol usi a prisposobil sa. Aj my sa niekedy trosku pohadame, ale nemame ziadne velke rozpory v takychto dolezitych zivotnych rozhodnutiach a temach. Inak by sa nam predsa nase "svetonazory" nezhodovali a teda by sme nesli do manzelstva a nechceli by sme stravit cely zivot spolu. Tiez si myslim, ze je uplne v poriadku ak je niekto presvdceny, ze zena sa ma starat o domacnost a chlap nemusi pohnut ani prstom - ak je o tom v hlbke duse presvedcena zena aj muz, tak si budu zit super stastne a v tejto teme sa nebudu hadat. Ale ak s tym jeden z nich nesuhlasi a nie je o otm presvdeceny, tak tu stale bude problem - jednemu sa to zda uplne normalne a prirodzene a druhy sa prisposobuje alebo naopak "rebeluje" a hadky su na svete.
Odpovedať
@fokuska ano v tom s tebou suhlasim, je otazke, autorka pisala ze jej nepomoze pri upratani kuchyne, ze umyje riad po sebe, ale riesila to s nim niekedy ? rovnako ako s tou pavucinou, isla ju zotriet alebo mu povedala na to svoj nazor ze miesto kecov ze nieco neurobila to mohol spravit on, ved tam ziju obaja...nemyslim ze u nich je az taky pripad manipulatorstva z jeho strany, nakolko aj autorka pisala ze chcela samostatnu kuchynu tak ju urobil...s tym ze nie je manualne zrucna a nevie si zateplit dom, tu sa trosku chlap sekol s takotou poznamkou, ale aj moj ma niekedy podobne reci, typu ze joj jak to ze neviem nieco spravit, tak mu poviem ze proste neviem, miesto toho viem ine veci, on tiez nevie vsetko co viem ja a ja neviem vsetko co vie on, resp. niekto druhy, je to normalne podla mna ale netreba sa hned urazit ale skor sa porozpravat a vysvetlit si to :) dalej autorka pisala ze on chce aby to bol ich dom, napisany na oboch, len ona sa s tym nevie stotoznit kedze mala o dome inu predstavu, ale tak nie kazdemu sa jeho predstavy na 100% splnia a niekedy ich treba prisposobit okolnostiam, nevidim tak do hlbky takze neviem posudit do akej miery je toto problem... ale tiez by som to brala tak ako jej priatel ze naco kupovat dom ked mozu si cele poschodie prerobit a byvat tam, ano je to lacnejsie ale to je realita nie nejaky argument manipulatorstva podla mna ...pokial sa ale ich nazory v zivotne dolezitych rozhodnutiach nezhoduju tak treba najst kompromis alebo si uvedomit ze treba stastie hladat inde
Odpovedať
@miss_tins Je pravda, ze to vidime len z jedneho pohladu, ktory nam sprostredkovala ona. Na kazdeho to aj moze robit iny dojem, mne hned blikaju kontrolky ohladom manipulacie.
Odpovedať
Profilova fotka
@miss_tins Dokonaly vztah sa da mat aj s nedokonalym muzom.. Ja to tak velmi zjednodusene popisujem tak, ze ked je pre mna na prvom mieste manzel, a pre manzela som na prvom mieste ja, nemame sancu mat principialne problemy. Dalsim peknym prirovnanim je, ci problem stoji medzi Vami, alebo spolocne riesite problem. Na priklade byvania: Problem: Chcem aby sme zili vo svojom Riesenie: Podme spoolocne hladat ako to dokazeme dosiahnut. alebo Ona chce zit vo svojom, on v tom nevidi zmysel. Nutne z toho musi vzniknut problem, v ktorom jedna strana vzdy bude tahat za kratsi koniec. PS. Ja ani moj manzel nie sme dokonali, to ani zdaleka, ale vzdy ked nieco riesime, riesime to ako MY proti problem, a vzdy v najlepsom zaujme nas oboch, nie len jedneho. PPS. Je svalnatny a miluje upratovanie. :D
Odpovedať
Dakujem vam vsetkym za reakcie. Nemyslim si, ze je manipulator, ako aj vyssie pisem, vztah mame ok, si myslim, len mi vadia niektore tie jeho prejavy. Co sa tyka toho domu, davam mu za pravdu, je to lacnejsie, mozno v niecom vyhodne, akurat to nekoresponduje s mojou predstavou. Mne ide skor o to, ze domace prace su na mne s vynimkou toho ak nieco robi okolo domu alebo ze je velky individualista, napr. von je pekne, ale treba aj uvarit, upratat a on mi povie, ze je pekne pocasie, ale ked chcem byt radsej v kuchyni...a vyberie sa sam do lesa. Namiesto toho aby mi pomohol, ze to bude rychlejsie a pojdeme tam spolu. Ale jemu take veci nenapadnu. Zas na druhej strane mi kupil bicykel, aby sme mohli spolu travit viac volneho casu, tak teraz chodime casto do hory aj bicyklami. Mam strach zo zavazku lebo je to velka vec a nechcem sa po case rozvadzat.
Odpovedať
@17alexis Ako v takych situaciach reagujes ty? Ked povedal, ze "ked chces byt radsej v kuchyni" - co si na to odpovedala? Aj na tu pavucinu, ked ta upozornil - co si povedala, ako si reagovala? A este jedna vec - neviem, ako je to u inych, ale ja ked som sa vydavala, tak som bola na 1000% presvedcena, ze je to presne to co chcem, ze manzel je ten pravy a ze s nim chcem mat ten obrovsky a vazny zavazok. Ak mas z toho strach a pochybujes, je dobre rozanalyzovat si v sebe preco je to tak, z coho ten strach prameni.
Odpovedať
Článok sa načítava...
@fokuska na pavucinu som mu povedala, ze som ju nevidela a mohol ju zotriet. A na otazku s kuchynou, ze same sa to neurobi. A odisiel. Na avadbu sa tesim, uz ju mame celu vybavenu, len obcas sa zamyslam nad tymto a potom pridu zas dni, ked som uplne v pohode.
Odpovedať
Profilova fotka
@17alexis Ja si tam vzdy hovorim, ze ak by som sa pocuvala pri svojich pochybnostiach, mohla som si odpustit vela starosti a problemov spojenych so svadbou s nepravnym clovekom. Uprimne, pri tomto som prvy krat v zivote nemala absolutne ziadnu pochybnost.
Odpovedať
@17alexis voje pocity sú absolútne oprávnené. Na tvojom mieste by sa mne už rozblikala kontrolka a spustil alarm. Vôbec nejde o to, koľko ti tvoj snúbenec pomáha, ale o to, že ty si submisívnej povahy a on presne takúto partnerku potrebuje. No bohužiaľ pre teba to teda výhra nie je a nebude. Jeho nezaujímajú tvoje názory a túžby, ty jeho názory stále prijímaš za svoje a to je zlé. A NIKDY by som neprisala na bývanie, na aké si pristala ty. Píšem to napriek tomu, že som nejakú dobu u svokrovcov býval a že som mala najlepších svokrovcov na svete. Bez ohľadu na to, že máte svadbu pripravenú, ber oveľa vážnejšie svoje pochybnosti. Sú oprávnené - bohužiaľ. Ja by som sa teda do svadby nehrnula.
Odpovedať
@sonnenshein mám úplne rovnakú skúsenosť, preto som vyššie napísala to, čo som napísala. Desať rokov šťastného spolužitia (ale až na druhý pokus) to len potvrdzuje.
Odpovedať
@17alexis Ani ta komunikacia mi nepride v poriadku - on nieco odpovie a ty to nechas tak? Z toho zas vyplyva, ze pre neho je jasne to, ze ty mas upratat, ked je nejaka praca v kuchyni, tak to je "tvoja robota" a "tvoj problem" a jemu ani len nenapadne, ze o domacnost sa maju starat dvaja. Toto na mna vobec neposobi ako partnerstvo. To je ja som ja, so svojimi planmi, tuzbami a ty si ty. Same sa to neurobi a on sa otoci a odide von do prirody? A ty ostanes doma a robis co treba? Ani si to neviem predstavit, ze by mi to manzel urobil alebo ja jemu - az mi je smiesno pri tej predstave. Chyba je tu asi aj v komunikacii a ked ste spolu uz dlhsie, tak si na to partner asi pekne navykol, ze mu neodporujes, "nepresadis" svoje nazory, nedas najavo svoje pocity, len nieco podotknes (nevidela som pavucinu, samo sa to neurobi...) a zivot ide dalej, on ma svoj pokoj bez povinnosti a ty vsetko urobis. Zas sa budem opakovat, ale do buducna z toho podla mna budu len vacsie a vacsie problemy. Myslim si, ze toto nie su malickosti a nie je to nieco, ze ty vymyslas a hladas problemy tam kde nie su. Myslim si, ze velmi opravnene mas pochybnosti a bez ohladu na to, ze sa tesis na svadbu, by som pocuvala hlas srdca a rozumu a odpovedala si na otazku, ci je toto skutocne to, po com tuzim a co celym svojim srdcom chcem. Inak - tesis sa na svadbu? Na pekny den, na nadherne saty, oslavu a pod., alebo sa tesis na manzelstvo a vsetky tie vsedne dni, ktore pridu po tom?
Odpovedať
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
Profilova fotka
Budem reagovať na úvodný príspevok, lebo priznávam nedočítala som si všetky nadväzujúce príspevky až dokonca :-D Myslím si, že riešiš trošku hlúposti. Sama si napísala, že aj navarí, že ho to baví, že aj pomáha, ale nie až tak ako by si chcela. Hovorila si ako ťa podporuje a ako krásne o tebe hovorí pred rodinou a priateľmi. Ale iba preto, že niečo urobí inak ako očakávaš ty,tak máš pocit zrazu, že ťa nemá rád? Tak ho upratovanie také, aké si od neho predstavuješ, nebaví, nerobí to rád, proste nechce. On má zase možno nejakú predstavu o tom, ako jedného pekného dňa vyjdeš na dvor v montérkach a budeš mu asistovať v nejakej práci, čo je zas pre teba niečo čo robiť nechceš, nevieš alebo niečo iné. Ale to je úplne normálne. Vieš koľko krát som už ja zvýšila hlas na môjho manžela lebo niečo neupratal po sebe, nakoniec to otočíme na srandu a smejeme sa z toho. Stavim sa, že jeho mega otravujú moje hundračky o tom, ako musíme mať čisto, ako by mal robiť to a ono a ako ma vytáča keď to ignoruje, ale viem že ma miluje a položil by za mňa aj život, ale ten mop do ruky nechytí, a vieš čo? NO A ČO?! Ja ho tiež milujem, ale hundrať sem tam treba :-D V žiadnom vzťahu nie su iba ideálne dni, vždy príde nejaký ťažší, ale práve ten by mal vzťah posilňovať. Každopádne poriadne počúvaj svoje vnútro, svoje srdce :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Evidentne velmi zaujimava debata. Dokonale vztahy neexistuju, v kazdom vztahu je vzdy nejaky problem, dolezite je, aby ste ho vedeli vyriesit spolocne. Ci jeho spravanie je problem zalezi len od teba a ci si myslis, ze ak to bude takto pokracovat tak takych 5-10 rokov tak to nevydrzis. V prvom rade sa s nim porozpravaj, dohodnite sa, ze domace prace su spolocnou povinnostou a musite si ich rozdelit. To sa tyka upratovania, ale aj inych prac okolo domu ak ich mate. Ak mam byt uprimna, mala by som vacsi problem s tym byvanim so svokrou. Nedokazala by som byvat ani s vlastnou mamou...
Odpovedať
ja som vobec nepochybovala o svadbe. je jasne, ze niekedy sa pohadame ale to predsa k vztahu a k manzelstvu patri. mne ale moj manzel vyhovuje a neviem si predstavit ineho chlapa po mojom boku!
Odpovedať
Profilova fotka
@17alexis ahoj, aj ja reagujem len na tvoj prvy prispevok a tiez si myslim, ze riesis maximalne hluposti :-). Naozaj...ved vztah a manzelstvo nie je len o tom, ze kto toto upracu a kto ine a ci vobec...moj napr. neznasa umyvat riad, ok, ja neznasam prevliekat periny a toto spravi on a ja zase ine...preco by som to potom mala stale dookola riesit, ze nechcel umyt, ked navari? napr. u nas vysava len on, ked je doma v dany den ( a nie v praci) :-). Cize by to podla mna chcelo aj nejake prerozdelenie, kto co bude robit... suhlasim, sme na domacnost dvaja, ale uprimne, zeny, aj tak to vyzera lepsie, ked upraceme my ;-) . + neda mi... isto tie pochynosti pramenia len z toho? ja som vedela aky moj je a ziadne pochybnosti neboli...a priznam sa, ze aj tu, ked som citala, ako sa jedna nevesta po svadbe stazovala, ze to nie je to, co chcela, lebo ako sa teraz stara o domacnost a neviem co... ale ved aj o tom to je... prerozdelenie uloh...ked on pracuje (je manazer a nosi si pracu aj domov), nebudem predsa vkuse za nim behat, aby umyl riad, alebo neviem co, ked zarobi peniazky, aby sme sa mali dobre... (aj ja som zamestnana :-), ale chapete, ako to myslim).
Odpovedať
My sme uz pred svadbou mali jasnu dohodu, ze vnutrajsok, teda upratovanie, varenie a ostatne zenske veci su v mojej rezii a manzel sa bude o vonkajsok domu starat. No teraz ako ide zima, tak uz my aj vo vnutri pomoze. Je to vsetko o dohode a o tom, ako sa k tomu clovek postavi. Tiez si ale myslim, ze to az moc prezivas a zbytocne!
Odpovedať
dohoda by mala byt, no podla mna by to malo ist tak samo, ak vidim, ze priatel potrebuje pomoct, tak preco by som mu sama od seba nepomohla a u nas, teda musim si zaklopat, to funguje aj naopak. nejak si prosto tie prace striktne neprerozdeluvavame
Odpovedať
babky, odporučam vám dobrú knižku - volá sa To keby sme vedeli pred svadbou :) hovorí o tom, naco si treba dat pozor vo vztahu, ale aj o rozdieloch, ktoré mozno prekonať, ak sa o nich vie a pod. drzím palce vo vzťahoch :)
Odpovedať
1
2
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?