Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život po svadbe

Život po svadbe

Zobraz úvodný príspevok
Profilova fotka
Zmenila svadba niečo vo vzťahu,prípadne v intímnostiach?,čo ste riešili ako prvé po svadbe?,lebo my spolu nebývame,hoci snúbenica sem tam príde na víkend,tak sme málokedy spolu kvôli práci,tak chcem vedieť ako to ovplyvnilo Váš život,ďakujem :)
Odpovedať
1
2
3
Ahoj Stano, poviem to takto- s mojím už manželom sme spolu vyše 5 rokov, bývame spolu už 4 roky, takže nám sa po svadbe nič nezmenilo, v podstate je to o tom istom, len s tým rozdielom, že sme už manželia, ľúbime sa stále rovnako... Ale s tým bývaním, ja neviem... Tvoji rodičia si to neprajú? Preboha veď si dospelý človek, musíš si určiť priority... Tvoja snúbenica bude tvojou manželkou, budúcou rodinou, bude pri tebe stáť aj keď tu už tvoji rodičia nebudú... Ak sa vidíte naozaj len sporadicky nie je to plnohodnotný vzťah... Mali by ste pouvažovať čo by bolo pre vás najsprávnejšie, hlavne by ste sa mali porozprávať spolu so snúbenicou... Čo a ako ďalej... A hlavne kde chcete bývať po svadbe? Ja by som napr chlapa závisléjo na matke nechcela.. Je to to najhoršie čo môže byť- manželka na 2.mieste? Nemysliteľné....
Odpovedať
Profilova fotka
@bridalicious nemyslím si, že som výnimka... poznám kopec ľudí, čo spolu pre svadbou nebývali a manželstvo im klape na jednotku a na druhej strane je kopec ľudí, ktorí pred svadbou spolu bývali a nakoniec sa to skončilo rozvodom... chcem len tým povedať, že spoločné bývanie pred svadbou nie je rozhodujúce pre fungujúce manželstvo... niektoré páry pred svadbou bývajú spolu dlho a je to v pohode, niektoré sa rozídu aj napriek tomu, že spolu pred svadbou spolu bývali a platí to aj naopak, to, že niekto začne spolu bývať až po svadbe ešte neznamená, že je to záruka spokojného manželstva na celý život... a plne súhlasím s @nexuska manželka má byť na prvom mieste, nie rodičia a ich názory, ale názory manželky budú musieť byť rozhodujúce, lebo manžela, ktorý poslúcha iba rodičov si nezaslúži žiadna z nás
Odpovedať
Profilova fotka
@lydus2015 ja to chapem ale neverim tomu, ze ked sa s niekym vidis dva dni v tyzdni a zrazu spolu zacnete byvat a fungovat a riesit veci, starat sa o rodinu ze to vydrzi dlho, resp urcite to nie je 50-50 ze to vydrzi, skor 99-10 ze to nevydrzi. Proste neverim tymto vztahom
Odpovedať
Profilova fotka
@lydus2015 90-10
Odpovedať
ešte sa ani neoženil a už sa tu píše o rozvode :-D :-D :-D a k veci... Som tiež nazoru,že spoločne bývanie,resp.zdielanie spoločnej domácnosti pred svadbou je dôležite. Neviem si predstaviť bez toho vstupovať do manželstva. Až tam sa ukáže, akí partneri voči sebe su skutočne. A dalšia vec, tiež nie som za bývanie spolu s rodičmi. Ano,veľa ľudí tak žije dočasne,aby nasporili a osamostatnili sa. TO chápem, aj my sme tak fungovali chvilu. No nedá sa tak žiť dlhodobo,česť výnimkam. Na druhej strane,poznám aj taký pár, ktorý pred svadbou spolu nežili a začali až po svadbe a dokonca v rodičovskom dome zostali,lebo sa staraju o choru starku. A funguju, ukážkovo. Ale to je zas iný pohľad, su silne veriaci, a držia sa tradícií. Každý nech si spraví ako chce, ako mu vyhovuje..
Odpovedať
Profilova fotka
@cacianka skoro celú svadbu platím iba ja,a to prečo sú na to dôvody,ale je to nadlho a tu to nebudem rozoberať,takže v svadobný deň miniem všetko čo som našetril za 3 a polroka čo pracujem...takže žiadný podnájom ani nič sa nebude dať,ale budeme pekne bývať s mojimi rodičmi,ja som sa s mojou snúbenicou o tom rozprával,a nemá žiadne námietky,navyše dom by mal ostať mne a si ho zariadime ako my chceme......
Odpovedať
Profilova fotka
a ešte dve veci niesme spolu mesiac.....ale 4 a pol roka,prežili sme dobré aj zlé čo náš vzťah utužilo ešte a po dalšie....keď sme sa boli pýtať na farskom úrade o svadbu ako prvé sa nás hneď pýtali či spolu nežijeme,inak by nás nemohli zosobášiť,tak neviem to spoločné bývanie ma byť po svadbe,lebo pred tomu sa hovorí život nadivoko,bez papiera,čo znamená že každý si necháva zadné dvierka,že čo ak náhodou stretne lepšieho,lepšiu....
Odpovedať
Ani my spolu nebyvame...oficialne..:) ale zase sme spolu dennodenne..a myslim si, ze ked vam to ma klapat, tak vam to bude..poznam par, ktory bol spolu (rozumej byvanie) 10 rokov a po roku manzelstva sa rozviedli..a mam kamosku, ktora s muzom pred svadbou nebyvala a su stastni..teraz uz rodicia :) takze kecy typu, ze musite spolu byvat pred svadbou pocuvam jednym uchom dnu, druhym von..
Odpovedať
Profilova fotka
@bridalicious ja som s mnazelom nebyvala pred svadbou a sme staastni...a poznam takych manzelstiev straaaaaaaaaaaaaasne vela.... praveze skor mali problem tie kt byvali psolu pred.... :)
Odpovedať
Profilova fotka
@lydus2015 suhlasim hlavne s prvou castou... myslim si vsak, ze stano1202 nema mamku na 1. mieste, ale uvedomuje si ze by to mohlo poskadit vtahy s rodicmi.... a nie je na to odkazany :) ja som statsna ze som s manzelom nebyvala... lebo som veriaca a moj manzel nie je ani pokrsteny :).... a samozrejme nebolo uplne lahke si zvyknut na seba... ale my nehovorte, ze tie co ste spolu byvali ste nemali odbobie kym si zvyknete uuplne jednoduche... to je len vyhovorka, ze ak vam to nevyjde... ja si myslim, ze ked sa 2 ludia lubia a beru to na cely zivot.... vedia sa dohonut.. aj ked nie tak jednoducho... ale najdolezitejsia je komunikacia... viem o com hovorim... moj manzel je uuuuplne ale uplny protiklad ako ja.. a zvykut si na to bolo tazke... ale vedela som ze s nim budem cely zivot a po komunikacii s nim uz vieme kto je aky :) Ide stale o 2 ludi nie o tom ci byvaju alebo nebyvaju spolu.. ide o to ako sa maju radi a ci su naozaj presvedceny ostat spolu navzdy :)
Odpovedať
Profilova fotka
@stano1202 na farskom urade vam povedali ze ak by ste spolu zili tak vas nezosobasia? A to v ktorom storoci prosim ta?
Odpovedať
Profilova fotka
@pulciatko ja netvrdim ze je to vylucene, ja tomu len neverim
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
@stano1202 a okrem toho zrataj si kolko ste travili spolu realne casu za 4,5 roka. Ludia tradicie su jedna vec, realita druha...zijeme v inej dobe ktorej sa treba prisposobit. Robte si ako chcete len si zvazte co je najlepsie pre vas vztah aby ste potom neplakali, ze to nevyslo
Odpovedať
@stano1202 Precitala som celu diskusiu a v skratke odpoved na Tvoju otazku - v Tvojom pripade sa zmeni uplne vsetko, takze na to bud pripraveny a drzim palce, aby to klaplo. Ked uz ste sa takto rozhodli, tak nezabudnite byt dostatocne tolerantni a zaroven obaja dostatocne sebecki, aby ste vo vztahu boli naozaj spokojni.
Odpovedať
Profilova fotka
a ešte jedna vec,vážte si že máte rodičov,lebo nie každý ma také šťastie.....niekto dospieval sám,nemal ho kto povzbudiť, objať,dať mu to čo rodina dáva,niekto toho prežil až až a keby niekto toto zažil inak by sa nato všetko pozeral....
Odpovedať
Zapojim sa aj ja... My sme spolu pred svadbou nebyvali - aj sme chceli, ale bolo nam luto ist do podnajmu alebo brat uver na byvanie..cize skoro 7 rokov sme zili " nadivoko" ale boli sme spolu denno- denne..aj som u nich prespavala Kazducky den, ale nebola to nasa spolocna domacnost..rano sme isli do roboty spolu, tam spolu boli, chodili na obediky, poobede domov( k svojim rodicom na par hodiek) a potom vecer spolu okolo 19-20 az do rana ( cize dost si myslim)... Od svadobnej noci byvame spolu v nasom domceku ( pomalicky prerabame...tesime sa ze sme vo svojom ), ale realne rozdiel nepocitujeme lebo je to tolko casu spolu straveneho ako pred svadbou.- a nasi aj jeho rodicia byvaju od nas autom 5-7 min 😂😂. Jediny rozdiel je v tom, ze musim viac upratovat a varit - no teraz nam ale nonstop vyvaraju obidve maminy - celkom nam to vyhovuje aspon neminame na obedy tolko 😂😂😂 😉...ale to ze ste spolu len cez vikendy je moooooooc malo si myslim...
Odpovedať
http://zdravie.pravda.sk/zdrava-rodin... @stano1202 tak si vyber :D
Odpovedať
Mne je normalne zle co tu od vas dospelých zien citam. Predstavte si , ze ja Stana chapem..tiez mam uzasnych rodicov ktorym som neskonale vdacna co mi vstepili do pamate. Taktiez by mi ano v mojich 22 rokov urcite nedovolili ist byvat s priatelom je to proste proti vsetkym nasim moralnym zasadam ktore mame a to nie sme ziadny svatuskari ale myslim ze normalna fungujuca rodina ktora si pomaha...vase reci typu ze : V ktorom storoci zijes? preco posluchas rodicov? Opytam sa vas: a preco by nemal? preco by mal byt ako ovca ktora skusi vsetko naraz, ja si strasne moc vazim moj vztah ktory roky budujeme od zakladu, nic neurychlujeme, nie sme svatí ale ani nemusime byt takymi ako je 80% mladych...v mojom okolí su 3 domy, z ktorych kazda baba zila s partnerom a vsetky su uz rozvedene takze mne nikto nikdy nevnuti takereci ze sa rozvedieme a neviem co :) ach...
Odpovedať
Profilova fotka
paneboze. tak po prve, moralne zasady niekoho a teda vas ako buducich manzelov su jedna vec. to ci su proti tomu rodicia je druha vec a riadit sa svojimi rodicmi tiez. ja tiez mam rodicov, ktorych milujem a som im vdacna za vela, ale som dospely clovek, vypocujem si ich nazor a vezmem si z neho, co mozem, ale aj tak sa zariadim podla toho, co je mne a mojmu snubencovi najlepsie a najvyhovojucejsie. a moji rodicia mi nic nezakazuju, ani neprikazuju. nemusia, totizto ma vychovali ako najlepsie vedeli a stal sa zo mna rozumny clovek. ale riadit sa tym ze rodicia mi nedovolia atd, to pre mna teda je davno za opicami prepac. ja so snubencom pred svadbou byvam a povazujem to za najlepsie. to neznamena vsak, ze to niekto za take musi povazovat tiez - nech si kazdy urobi jak chce.
Odpovedať
milý stano, tému si zadal, ale až ked sme ti napísali svoje názory, si doplnil iné podstatné fakty. ked ti vyhovuje poslúchať rodičov, minúť ušetrený zárobok takmer za 4 roky na jeden jediný deň, bývať po svadbe spoločne dve generácie, prosím, je to len a len tvoj život, mi ťa nenútime - len navrhujeme podľa svojich životných skúseností. ked to máte detailne vykomunikované a súhlasíte s tým všetci 4, je to OK, my sme ti len pripomenuli ako m ô ž e š, ale nemusíš .... spýtal si sa odpovedáme ... je len na tebe, tvojej snúbenici a tiež tvojich rodičoch, ako si to zariadite a prečo. mi ti svoje názory nevnucujeme iba upozorňujeme na rôzne úskalia, len dúfam že nenarazíte na ostré skaliská a pevne ti v tom držím palce. si ešte dosť mladý, viac pochopíš ked budeš mať raz toľko čo teraz, skoro ako my radkyne. @stano1202 aj napr. ja som si prežila niekoľko vĺn ťažkých období, rôzneho smerovania, boli to ťažké chvíle, mesiace, roky, ale vyšlo aj slnko. mala som len 20 a osamostatnila som sa, či už prácou, bývaním a dokázala som svojim rodičom aj sebe, že ma dobre vychovali, pomohli so vzdelaním, naučili ma čo je a o čom je život, podporovali ale aj sprdli, stáli pri mne v dobrom aj zlom a teraz po rokoch im to vraciam ako v tej rozprávke o 3 grošoch...
Odpovedať
Profilova fotka
100 ludi 100 chuti... Ja mam osobne taku skusenost, ze s byvalym sme boli spolu 2 roky, na kazde stretko upraveni, navonani,... Sice sme sa vidali kazdy den, ale stretavat sa a byvat spolu je 1 a 100. Mi stacilo vzdy ked sme isli na dovolenku a uz mi liezol na nervy, byt snim 2 tyzdne nonstop... 8-( 8-( Teraz mam chlapa s ktorym si dokazem dovolenku naozaj uzit 💜 A spolocne byvanie je o tom zistit ako sa sprava ten druhy aj v situaciach v ktorych si mysli ze ho nevidite. Az vtedy zistite kto je aky bordelar, kto chrape, kto prdka, kto mlaska a podobne :-D :-D A s tym byvanim s rodicmi je to tiez rozne. Je rozdiel ci dospely chlap byva v "detskej izbe", alebo iba s rodicmi pod spolocnou strechou. My tiez byvame u priatelovych rodicov, ale okrem spolocnych vchodovych dveri nemame nic (mame vlastnu kuchyny, kupelnu, obyvacku, spalnu a izbu co raz bude detska). Ale napriek tomu ze byvame v ich dome urcite by som sa nerada podriadovala niekoho pravidlam. To by som sa radsej zadlzila na 30 rokov a isla do vlastneho ( aj take mozno raz bude) Takze chlapci a dievcata nehadajte sa, nebite sa, MS je o inom ;-) :-)
Odpovedať
Profilova fotka
@gabik21 mozno preto lebo tam existuje urcity faktor vydierania, ak si si citala celu diskusiu Stano sa vyjadril bud budem respektovat rodicov alebo mozem ist z domu. Cize jedna cecje rodicov posluchnut a urobit si podla seba ako rozumny, dospely a samostatny clovek alrbo podluchat rodicov na slovo. Tiez sa tu riesilo to ze ako sa bude riesit svadobna noc lebo oni budu u jeho rodicov takze tam nemozu. Pytam sa - preco by nemohli ked tam budu byvat ako manzelia? Takze nieco tam nie je koser ale mne je to v konecnom dosledku jedno
Odpovedať
Ja sa vyjadrím tiež :) rovnako ako tu bolo vyššie spomenuté si vážim svojich rodičov, som im za všetko vďačná, beriem a počúvam ich rady, ale neznamená to, že sa nimi riadim na 100%. Som dospelý a svojprávny človek, viem sa rozhodovať sama a prirodzene beriem zodpovednosť za svoje konanie. Čiže niečo ako "rodičia mi nedovolia" je trošku mimo zdravého rozumu. Áno, ak býva niekto s rodičmi, samozrejme, dodržiava pravidlá fungovania domácnosti ako takej, ale to automaticky neznamená, že si nechám rozprávať do toho či sa budem/nebudem vydávať či sa presťahujem alebo s kým sa budem stretávať, pokiaľ to nezasahuje do chodu ich domácnosti, pretože toto je už na rozhodnutí teba ako osobnosti. Čo sa týka tej zmeny po svadbe, nie som ešte vydatá, takže neviem povedať svoju skúsenosť, ale viem, že keď si s niekým 60x do roka (cez víkendy ako hovoríš to tak vychádza) a to 4 roky, je to ale sakra málo. Možem ti povedať, že so svojim bývalým partnerom som strávila omnoho viac času, ale aj tak sme sa rozišli, lebo človeka nespoznaš za pár dní či stretnutí, ale poznávaš ho celý život. No a čím menej ho poznáš, o to viac budeš prekvapený neskôr, ešte keď pribudne k tomu, že budete spolu 24/7 do konca života. Netvrdím, že musíte spolu bývať, v poriadku, nie každý to tak chce a ani si nemyslím, že je to "základ" alebo "podmienka" fungujúceho vzťahu, ale rozhodne by som si to všetko premyslela a najprv trávila s partnerkou viac času ako pár hodín cez víkend. Chystáš sa vziať si niekoho, koho si prakticky videl "párkrát", nevieš aký je ten človek doma, v domácnosti, ako funguje, aké má zvyky alebo zlozvyky. Nechcem ťa odhovárať od svadby, je to tvoje rozhodnutie, ale už toto je dosť na zamyslenie a prirátaj si k tomu to, že budete v dome tvojich rodičov, čo tiež vždy nerobí dobrotu, nie to ešte v tvojom prípade, keď si vlastne nevytiahol päty z domu a riadiš sa podľa nich. Tým chcem povedať, že toho može byť odrazu veľa na vás oboch - manželka, nové zvyky, novofungujúca domácnosť, do toho tvoji rodičia, ktorí budú mať stále pocit, že ti možu rozkazovať, lebo si v ich dome. Je to zložitá a nemilá situácia...určite by som začala tým, že sa trošku vymaníš spod vplyvu svojich rodičov, začneš tráviť viac času s partnerkou a hlavne, treba si rozšíriť obzory. Život nie je len rodičovský dom, príkazy a zákazy mamky a tatka a rozhodovanie podľa nich ;-)
Odpovedať
@bridalicious tak to hej, v takom pripade je to spoluzitie trochu divne no :) Stano, neviem, ja si myslim ze taketo otazky sa do fora velmi nehodia, len vzburia vasne a tazko sa pozerat na problem ocami cloveka ktoreho v podstate nepozname ;)
Odpovedať
Aj keď priznávam, že spolužitie až po svadbe musí mať svoje čaro, nikdy nie je naškodu poznať svojho partnera ešte dôkladnejšie pred týmto aktom :-) svadbou sa vo vašom živote zmení hlavne to, že človeka, ktorého miluješ budeš mať po svojom boku denno denne :-) čo je síce krásne ALE ak ste spolu takto málo ako píšeš, tak si musíte byť veľmi vzácni, prehliadate drobné nedostatky, chybičky, zlozvyky a snažíte sa byť v očiach toho druhého tým najkrajším a najlepším, čo však v spolužití nie je tak celom možné ;-) pomaly budete zisťovať, že máte chyby ktoré vás iritujú, robíte veci inak ako by ich robil ten druhý a máte aj vlastnosti ktoré na sebe neznášate, rozdielny vkus... myslím, že nie manželstvo, ale práve spolužitie je jednou z tých najväčších skúšok vzťahu... osobne sa mi nepáči, že svoje otázky vzťahuješ viac menej na seba, pretože si treba uvedomiť, že vo vzťahu ste dvaja... pre teba bude zmena len to, že ti do života natrvalo vstúpi ona :-) no pre ňu to bude ďaleko ťažšie, keďže sa bude musieť sťahovať a naučiť sa denno denne fungovať nie len s tebou, ale aj s tvojou rodinou (nepochybujem, že je skvelá), no vždy budú existovať rozdiely v tom ako bola ona zvyknutá robiť veci a ako to funguje u vás... doteraz bola hosť, odteraz bude doma so všetkými povinnosťami čo k tomu patria + svokrovcami za chrbtom... ja byť tebou tak rodičov ukecám aby vám dovolili aspoň chvíľu spolu bývať aj pred svadbou, či to bude o pár mesiacov skôr alebo neskôr už nezaváži si myslím... predovšetkým kvôli nej samej, nech vie do čoho ide, bolo by to od teba milé a zároveň obrovské gesto. vo vašom prípade platí dvojnásobne, že nevesta si s mužom berie aj celú jeho rodinu, čo je síce fantastické ale niekedy aj na obesenie...
Odpovedať
mmt ste veriaci a nesmiete byvat spolu a ani spolu nespavate? pretoze sa pytas aka je intimita po svadbe - rovnaka ako pred svadbou, sex nie je zrazu lepsi, lebo si zenaty. iba ak si bol predtym bez sexu tak sa zmeni intimita. Ale predpokladam, ze ako veriaci spolu nespite, lebo to by bolo riadne pokrytecke - nebyvat spolu lebo tradicie a viera, ale mat spolu sex
Odpovedať
Profilova fotka
@barbakanka tak toto aj mna zaujima, len som nechcela vyzvedat :-D :-D :-D si myslim ze viacere by boli zvedave :-. :-.
Odpovedať
Profilova fotka
@mishqa @barbakanka len budte všetky zvedavé,ja Vám to neberiem.....
Odpovedať
Zaujimava tema - precitala som si celu diskusiu a vyjadrim svoj nazor: Kazdy z nas ma ine hodnoty a je inak vychovany. Nezda sa mi velmi v poriadku ak minies svoje 3.5 rocne uspory na svadbu. Podla mna velmi nezodpovedne rozhodnutie. Co sa tyka byvania s rodicmi - vazim si svojich rodicov, som im za mnohe vdacna. No nemozes zit doma vecne. Spoluzitie dvoch generacii podla mna nefunguje - je to velka zataz na psychiku vsetkych zucastnenych a hlavne je to o kompromisoch ktore nebudes robit len medzi tebou a manzelkou ale aj medzi tvojimi rodicmi. Tvoja manzelka tam nikdy nebude ako doma lebo to nie je jej domov. Dlzku a intenzitu Vasho vztahu ani nihoko ineho komentovat nebudem. Neexistuje ziadny vzorec na to ktory vztah vydrzi a ktory nie. Je to o tom co su obaja ochotni obetovat tomu vztahu pricom casom sa vyvija aj kazdeho osobnost a aj vztah.
Odpovedať
@boredka uplne suhlasim. Kazdy ma ine priority, ine hodnoty, ine vztahy, inu vychovu. @stano1202 rob co uznas za vhodne, ak z toho mas dobry pocit a kludne svedomie. nikto ti nic nakazovat nemoze, tak ako ti nikto nezaruci, ze to vyjde alebo nie. Je to len o vas dvoch,vy ponesiete nasledky, vy musite vediet. Vela stastia, nech vam vsetko vyjde :-)
Odpovedať
1
2
3
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?

Podobné diskusie

Ako sa zmenil váš život po svadbe? (okr…
12. 01. 2018 8
Sexuálny život po svadbe a deti
15. 11. 2015 26
Život po svadbe s rodinami
31. 12. 2014 8
Ako veľmi vplýva rodina na život po sva…
28. 07. 2013 5
Stresy ženícha zo života po svadbe
04. 03. 2013 15
Nešťastný život po krásnej svadbe
16. 07. 2012 98
Život po svadbe. Zmenil sa ten váš?
09. 06. 2009 86
Život po svadbe. Ako naučiť chlapa domá…
29. 06. 2007 32
Život po svadbe v USA. Zvykli ste si?
01. 02. 2006 891
Život po svadbe. Dostávame menej prílež…
24. 08. 2005 39