0
lajkov
261
správ
Môj manžel je paranoidný. Čo mám robiť?
Zobraz úvodný príspevok
Ahojte babenky,
No ja patrim do kategorie ,,novomanzeliek,, nakolko som vydata len 2,5 roka...ale zaroven sa moje manzelstvo premenilo na peklo.Manzel ma neustale upodozrieva z nevery.Zijem momentalne v Anglicku,manzel tu bol 2 roky so mnou,ale uz ho to tu nebavilo,tak odisiel domov na Sk.Ja som zostala a chcem zostat este max.do marca 09.Staviame dom a treba nam kazdu korunku,ale manzel ma zacal kontrolovat,este ked bol tu.Chodil mi do mailov,teraz mi stale vyvolava a kontrolujeme,kde som a co robim.Psychicky ma vydiera.Este ked bol tu v UK tak na mna nafingoval,ze sa otravil tabletkami.Potom ma strasil zase z SK,ze si nieco urobi.Nepracuje,ma totalne nenormalne depky a je hrozne ziarlivy.Ja vlastne momentalne zivym jeho a financujem aj stavbu domu a on mi stale vycita ako mu peniaze pokazili zivot a pod.Deti zatial nemame (i ked po nich velmi tuzim) ale mam pocit,ze by to pre mna v tomto manzelstve znamenalo gulu a retaz na nohu.Moj muz min.tyzden pregembloval len-tak 7tisic a zakazdym,ked nieco vyvedie,tak mi vyplakava do telefonu a mne ho ma vzdy prist luto,lebo sa len stale lutuje.Uz som sa 2 x psychicky uplne zrutila...v okt.som skusila aj manzelsku poradnu,ale povedal mi,ze tam nemusel ani chodit....takze zbytocne.Prosila som ho vela krat aby navstivil psychologa alebo psychiatra,ale odmieta.Nespavam...je to sialene.A mam uz strach z toho,ze to ine ani nebude,ked sa vratim na SK.Ziarli na moje kamosky/ov,dokonca aj na moju rodinu a pod.Nemame pozicky,len novostavbu,nic ine a vsetky moje uspory su v nej.Chodili sme spolu5 rokov a sme z jednej dediny...brali sme sa z lasky,len vtedy som si myslela,ze ho poznam....asi som sa mylila.Dakujem vam ,ze som sa mohla vykecat,niekedy to nam zenam pomaha.Mate niekto pod.skusenosti?Ako ste ich riesili?
Odpovedať
0
lajkov
Ahoj, hlavně s ním neměj dítě - to by byla katastrofa. A jestli můžu poradit, možná to nechceš slyšet, ale s ním to nikdy lepší nebude. peníze neutápěj v novostavbě, stopni to a šetři, budeš to potřebovat, neživ ho, musí si na sebe vydělat přece. Je to dost pohodlné hýřit penězmi druhého, má čas na blbosti a hrát automaty apod. To, že jeho rodiče pili zakládá 90 % šanci, že jejich děti skončí stejně. Prostě si řekni dost. Přece máš svou hrdost a nenecháš se psychicky terorizovat. Tohle co popisuješ se stalo mé sestře. Maras to byl a stejně to skončilo, po rozvodu se z toho vzpamatovává do teď, tj. asi 3 roky. Nejdřív byl hodný, taky se dlouho znali, jeho mamka alkoholička...pak mu začly vadit její kamádky, pak já jako sestra atd., až mou sestu tzv. odstřihl od všech, tak ji začlo peklo, pil, buzeroval ji, pak psychicky vydíral apod. Před našimi dělal svatouška, ale co chceš udělat, když to vidíš a ona ti řekne, že od něj neodejde? Dokud byl u něj nedalo se dělat nic. Proto se k němu nevracej a nejlépe aby nevěděl, kde jsi, podej žádost o rozvod, najmi právníka, nevídej se s ním, změň číslo, změň pobyt, např. zpět na SK, ale úplně jiné město, teprve to bude škaredý, to ještě není nic. Čím dřív, tím líp. Až se rovedete, pak budeš mít klid a jestli se bude chtít změnit, bude to na něm, přece jestli se změní, můžete si svatbu zopánout, ale on musí vědět, že ze sebou nenecháš dělat vše. Ale pochybuju, že se změní. Jediné co pro něj můžeš udělat říct někomu, ať na něj dohlídne, nějaké blízké osobě, že se s ním chceš rozvést. Vím co jsme si pak užili my, raději nebudu strašit, prostě přece nechceš nést takové břímě celý život. Jen pro útěchu, je možné, že má psychickou poruchu schizofrenii a z toho všechno plyne, člověk se úplně změní, pije, hraje automaty, pak mu začne přeskakovat úplně, jo a může se mu to projevit i ve 23 nebo 28 letech, takže opravdu mohl být normální a v poho, ale i tak je to doživotní a když ho vyloženě nenecháte odvést na psychinu, nezjistíte to, protože dobrovolně nikde určo nepůjde. Takový případ taky důvěrně znám a taky to nebylo pěkný, stejně to skončilo, ten člověk na tom byl tak, že ho musel hlídat přes den min. 1 člověk.Tak či tak nečekej na zázrak a řízni do toho.
0
lajkov
Zobraziť profil
leirka
29.11.2008
0
lajkov
V prvom rade by sme mali asi kazda ocenit,to co mame :-) Ja som sa vzdy snazila na chlapoch hladat to dobre a tolerovat tie ,,obycajne,, chyby,ved nikto nie je dokonaly,ale niekedy to zachadza/lo za hranice unesitelnosti...
Ale clovek je taky aky chce byt,nie taky akym sa ho snazime urobit my (zeny). ;-)
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
ludka23
29.11.2008
0
lajkov
ludka moja,
to asi kazda z nas by chcela,aby ten nas bol presne taky,aky chceme aby bol....podla nasich predstav,vzdy vedel,co chceme,co potrebujeme.....ale povedzme si uprimne:Neslo by nam to po case na nervy??Z koho by sme potom robili toho ,,cloveka,, a koho by sme ,,okresavali,,?!
Asi preto nas PanBoh stvoril takych akych sme.Totalne odlisnych.A v tom je ten hacik,ze je len na nas ako dokazeme spolu zit. :-N
Clovek sa uci cely zivot,tak ako my zeny,tak aj oni chlapi.Tym samozrejme nechcem ospravedlnovat ich ,,nedokonalost,, :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
ludka23
29.11.2008
0
lajkov
Ja som sa rozviedla po 5 rokoch mamzelstva. Jediny rozdiel v popise medzi mnou a Tebou je, ze sme byvali spolu v Uk, ale vsetko ostatne suhlsi. Nezmenil sa, vsetko bolo len horsie. Skoro 3 roky mam novu lasku a planujeme v sobas v juni, som neskonale stastna a moj predchodzi zivot je ako zly sen.(deti sme nastastie nemali)
Drzim Ti palce, nezabudni kto si.
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
janno
01.12.2008
0
lajkov
No, ja tu vidim viac problemov. Jeden a zjavny je, ze ma Tvoj partner problem so "samotou"- nic nerobenim atd. No neviem to pochopit, kedze sa dobrovolne vratil domov... to nedava rozum. Ved ak niekoho mam rad, ostanem ak mozem, navyse ak doma nemam dobru pracu a ani dieta. Zrejme ho viac uistuje domaci slovensky zivot-gemblovanie- rodina -kamarati atd., uz mu chybas len Ty aby Ta mal pod kontrolou. Tu by sa dalo nieco robit, v pripade, ze si uvedomi, ze jeho spravanie, reakcie su problemom a ze to tak nevidis len Ty ale napr. priatelia, surodenci alebo niekto proste, komu by uveril. Vtedy by mohla byt sanca, ze si to casom uvedomi a zacne na tom pracovat a tiez citit vdaku. Tazko je nieco poradit, ked sa neda analyzovat jeho charakter a vzite formy spravania.
Druha vec je ziarlivost. Hovori sa, ze je horsia ako alkohol a zarucene je to pravda, pretoze sa jej neda odviknut. Tu je jedina cesta, utekaj ako Ti nohy stacia!!! Netreba pisat preco, to je jasne, raz moze z nej saliet a ublizi Ti, alebo zosalies Ty neustalym dokazovanim. Zazila som to a nakoniec som splnila to, za co mi ublizoval a podviedla som ho, no samozrejme aj odisla. Nikdy by sa voci mne nezmenil.
Dalsia vec je, preco mas opat alebo podobny problem? Ano, aj ja som si myslela, ze sa ku mne sprava priatel tak preto, ze som mu vyjavila tieto tazke veci z minulosti...Nie nie. Chyba bola u mna a to v zachodenych navykoch, v tom koho som si opat vybrala a preco atd. Chcem tym povedat, ze bez ohladu na to, preco to robis, kde to ma pramene, nesies za nho zodpovednost! A preco? Ved si Ta nevazi a nerespektuje Tvoje hranice, dokonca Ti po nich ci uz vedome alebo nie sliape a Ty si mu to dlho dovolila, hoci sa Ti vnutro brani. Takze stare otrepane: zacni od seba a to nasledovne: ber mu telefon parkrat do dna, v pripade, ze Ta nevydiera. Akonahle Ta zacne akokolvek vydierat, upozorni ho, ze zlozis a nebudes s nim hovorit tyzden ak to bude robit a samozrejme to do bodky dodrz!!! Dalej ak Ti bude vyplakavat v telefone a skusat ine praktiky psychoteroru, daj mu jasne najavo, ze sa Ta to nedotyka a nenechaj sa do jeho hry zatiahnut. Nieje neskoro, ver tomu, da sa to zmenit, bud pochopi hned, alebo Ta bude chciet manipulovat dalej a nakoniec s nim skoncis aj tak. Ja som to skoncit musela ale k voli sebe, lebo ma za 2 roky celkom vycucal z energie a ja som musela zacat uplne od nuly, prisla som po bod, ked som uz lubila len fotky a k nemu som uz necitila nic, dokonca ani lutost. Dalej, neposielaj mu peniaze ak sa tak sprava, povedz mu ze Ti jeho spravanie ublizuje a ak to bude robit, ukoncis vsetko. Radsej utek pred koncom dostavania domu ako nemoct utiec s detmi! Cely problem mas v sebe a to je to, ze si si nechala zburat hranice. O jeho probleme teraz nehovorim. Ze je nevyzrete decko, ktore skusa pokial moze, je zjavne! By si sa divila, kolko mozes za zivot este takych "somarov" stretnut aj starsich! Mozno totiz keby si si to nenechala, tak by ste uz davno neboli spolu a ani manzelia. V jednej knihe som sa docitala, ze zaruceny sposob ako zistit, ci si Ta muz vazi alebo respektuje, je ked riesite nejaku dilemu a Ty chces a a on b. Rozdiel je v tom ako to b chce, ak trva na b a snazi sa Ta vsetkymi prostriedkami zmanipulovat a donutit na b a neni ochotny nieco zmenit- ubrat, pridat, hladat kompromis, jednoznacne si Ta nevazi. Je totiz velmi tazke niekedy vidiet, co je este o.k. a co uz nie. Takto sa ale zarucene nabuduce vyhnes manipulatorom. Nikdy totiz neni jedine riesenie!!! Je ale dobre ze pises, pretoze si na zaciatku boja a garantujem Ti, ze lahky nebude, nech sa uz rozhodnes akokolvek. Musis ale mysliet na seba, pretoze nerobis nic zle, len Ti vadi ako sa sprava a preto si rychlo postav hranice. Si mlada a nemas este deti, osobne by som Ti poradila to kusok skusit a ak sa rychlo nechyti, tak utekat a nie investovat dalej. Kazdu korunu, ktoru este takto vydrer, delis napoly. Takze ak pride to rozhodnutie, tak necakaj a vrat sa dat tu veci do poriadku, pretoze je hamba aby si zivila muza. Pochopila by som to len keby bol invalidny alebo sa staral o dieta ci stareho cloveka... Ja som svoje chyby pochopila az pri mojom dospievajucom synovi, ktory ma zacal skusat rovnako ako byvaly muz a byv. priatel a ked sa mi problemy vracali a vracali. Pa Zdenka
0
lajkov
...ozaj a este jedna vec. Dala som si otazku na telo, co by som s nim chcela mat dieta, nie preto ze ho milujem, potrebujem a tak podobne ale cisto racionalne a zodpovedne, ci by som s nim chcela dieta vychovavat? Ved Ty by si mala vychovavat este jeho a teraz vazne, stoji Ti to za to, aby si vychovavala uz dospeleho , ktory mozno nakoniec sam utecie, ked sa nenechas manipulovat? Moja odpoved je: mala som takych 3 v mojom zivote a stratila som 16 rokov. Dnes mam dospievajuveho syna a 35 rokov. Kym si niekoho najdem a vytvorim s nim harmonicky vztah, zvysi cas este na nove dieta? Dievca cas bezi, starneme a uvedomila som si to az tento rok, ked som sa definitivne postavila psychoteroru! Tak asi tolko. Vela stastia.
Článok sa načítava...
0
lajkov
Ahoj Zdeni,
dakujem za vycerpavajuci prispevok v ktorom je neuveritelny kus pravdy.Pravdy,na ktoru cim dalej tym viac prichadzam aj ja.Pocas mesiacov,tyzdnov a dni pozorovania ako sa moj manzel sprava prichadzam aj ja na to,ze velka cas tohto problemu suvisi aj so mnou,tym ako si napisala.Nechala som zburat svoje hranice.Toleranciou,dobrotou,ktora u mna v urcitych pripadoch nema hranic.Ludia,ktory su mi blizky a ktory ma poznaju,sa zhodli na jednom (zhrniem to):Moj manzel mal potrebu vo mne hladat to,co mu v detstve a mladosti odriekala jeho matka.Jednoducho na nich kaslala,bolo sice o nich postarane-materialne,ale po psychickej stranke nula bodov.Nemali lasku.Ja som mu mala nahradit to,co po tie dlhe roky nemal,to,co v nom nikto nebudoval,co rodicia buduju vo svojich detoch.Nikto mi nebude zazlievat ako sa rozhodnem,lebo ti,kt.ma aspon trochu poznaju vedia,ze mam na to pravo a jednoducho takto nedokazem zit.Je to ako zit zivot za dvoch a cely zivot taha ten batoh na pleciach.Viem,ze ma miluje,ale zaroven ma chce aj vlastnit.Nemoze bezo mna zit,lebo ja som jeho zivot a ja?....Uplne ma to psychicky ubija,zo dna na den som slabsia a slabsia az pokym sa nepoddam.Bola som doma na Vianoce,stravili sme spolu par dni,snazila som sa,aby boli pokojne a aby sme si to trosku ,,uzili,,.No ked sme sa raz rozpravali a ja som mu otvorene povedala,ze nie som stastna a moj zivot straca zmysel,tak sa rozplakal a povedal mi:Ze on ma nadovsetko miluje,preto place a ked ma lubi on,tak ho MUSIM aj ja.Bola som sokovana tou sebeckostou,neuveritelnou sebeckou laskou.Ziarlivost je nevyliecitelna,i ked by sme zacali zase spolu zit,bolo by to stale o tom istom.Po Vianociach som sa balila a len tak mi vzal zvazok klucov a nasledovala otazka za otazkou:Odkial su tieto kluce (mam kolegynine od bytu a ona moje,pre pripad,ze by sme stratili).Nechcel mi verit.No uz sa ho nesnazim ani presviecat.Vernost sa neda dokazat.A Zdeni,mas pravdu,ak som si myslela pred 2 mesiacmi,ze trpim...teraz trpim este viac.Je to psychika.A to,ze nakoniec si urobila to,z coho ta upodozrieval,to je to,co mne tiez niekedy prebleskne hlavou.Mozno by to bolo jednoduchsie,jednoducho ho podviest a skoncit to.Ale ja to nedokazem.Na druhej strane zivot sa mi prelieva pomezdi prsty.Ci s nim chcem mat dieta?Nie.Niekedy si predstavujem,ze by sme mali dieta,lebo po nich tuzi,ale moja predstava,ze znovu po tom,ze dosiahne opat,co chce a uputa sa k dietatu a ja sa pre neho stavam bezcennou,ma desi.Niekto,kto taketo nieco nezazil,tazko pochopi ako sa clovek v danej situacii trapi.Je to ubijajuce.Zacal si hladat pracu,no teraz je s tym problem kdekolvek,neviem,ci uspeje.Ja som odmietla ako kolvek ,,sponzorovat,, dom a aj jeho.Mozno to ho prinutilo.No chystam sa o par mesiacov nastalo domov a rozhodnutie v kazdom pripade musi padnut.Nikto mi neda patent na zivot,ten musim zit sama.Dakujem Zdenka este raz a zelam aj tebe vela stastia v zivote. :-)
0
lajkov
Katka,
nie je podstatne jeho detstvo a minulost. Zial je to trochu omyl aj podaktorych, ktori nas ucia. To ze je sebecky a to sa zda ze je, nie je jeho minulostou. Ani ja som nemala dostatok lasky od rodicov ani trosku a ani moja sestra. Kazda sme ina, nejako sme sa formovali. Suvisi to so strasne vela vecami ale to tu nechcem rozpisovat, nakoniec Tebe to nepomoze a nesnaz sa to pochopit. Iste je, ze hranice sa budes musiet drzat voci vsetkym. Ano je to tazke, milujeme niekoho a musime si davat pozor. No je to tak a dokonca aj voci svojim detom. Ano aj mne sa to zda nelogicke, pretoze ak je Tvoje srdce naplnene dobrom a laskou k bliznemu, nevies si ani predstavit, kontrolovat sa. Viem o com hovorim. Mozno je to tym, ze tak strasne chceme aby nas lubili, ze otvorime aj najtajnejsie komnaty a hrame otvorene a fer a taktiez to cakame od tych, ktorych milujeme. No to je ten omyl. Dnes to uz viem. Mohla by som pisat knihy o tom ako sa z lasky mozno uz neopatovanej ublizuje. Ja som sa rozisla koncom leta a takmer som opat do toho spadla pred sviatkami- intervencia z druhej strany bola velka a ja som sa citila sama. Plakanie v telefone a pod. velmi dobre poznam, no vies co je dolezite? Akonahle moj mily dosiahol, ze som bola blizko, staci aj na dosah ruky, uz neplakal a bol naopak velmi silny, dokonca takmer o mna ani nezakopol... Proste na zaver len tolko, ze niektori ludia spolu proste nepatria a niektori by mali mat zakazane ist vobec do vztahu. Samozrejme robime vsetci chyby, ale robit chyby je vporiadku- toto nie je o chybach, ale o psych. probleme. Ja som si aj so ziarlivostou uzila dost, dokonca aj bitky. Ver tomu, nema zmysel dlhodobo niekomu vysvetlovat. Ked Ta, miluje preco Ti neni po boku a nesnazi sa Ti pomahat? Ved predsa dvom by sa zarabalo lepsie a postavili by ste dom aj ked by ste sa vratili. Toto predsa znamena ozajstna laska- tandem, chapes? O tom ma byt manzelstvo, zdoraznujem ma byt! Zvazkom manzelskym ani detmi sa nic nevyriesi, prave naopak. Laska nie je vlastnicka, to nie je laska! On Ta asi nelubi, viac lubi asi seba, pretoze jeho laska sa zda sebecka! Vsetci sme predsa ziarlivi, ale medzi zdravou ziarlivostou a tym co prezivas je zasadny rozdiel. Neviem, ci by bolo dobre ked si taka oslabena sa vracat domov. Mozno by si si to mala najprv vsetko upevnit v sebe a zariadit co sa da na dialku. Pretoze ked Ta lamal doteraz, bude sa snazit aj doma a mozno zlyhas. Bud na to pripravena. Ja este len hladam novy dych, hoci uz presiel pol rok. Nebude to pre Teba lahke aj ked sa nejako rozhodnes. Budes sa k tomu vracat a hladat vyhovorky, mozno aj zo samoty. Bud silna a ver sebe a svojej intuicii. Ak mas pocit, ze nieco neni o.k. tak to tak asi je. Drzim palce |-|
0
lajkov
marcinek- uplne s Tebou suhlasim teda po tu schizu... Nemusi to tak byt ale moze, no je pravda, ze ak je pocit, ze sa nedanieco natrvalo zmenit- nie len na cas kym opat pride nejaky teror, treba odtoho.
A zmena cisla atd. ja viem ze je to krute, ale inak to iste nepojde.
Ja som to neurobila a preto mi to trva mozno aj dlhsie. Ved predsa ked Ta boli ml. zub, co urobis? No ja som veru vela krat na zubara necakala, vytrhla som ho a o par minut bolo aj po bolesti. Kiez by sa to dalo aj so srdieckom, no da sa mu pomoct, napr. zmenit cislo, odlozit dostatocne daleko vsetko co Ta s nim spaja aj fotky- ni tak ako ja pred sviatkami... atd. Potom sa nebudes citit vinna. Proste sa musis naucit byt sebecka- tak zdravo, pretoze tak je to vporiadku. Aj ja sa to ucim a stale chybim. asi na tom nie som najlepsie. Vies, nebudem klamat... byvali sa ma vratit z Talianska o par dni, nie ku mne ale blizko a fakt je ze sa niekolko krat pristihnem pod touto zamienkou pozriet do tel. na datum apod. Uvedomujem si, ze s nim este akosi vnutorne ratam a to je chyba... Nerob moje chyby a drzim palce, aby si bola silnejsia a doslednejsia v napravani. Teraz sa hambim a uvedomujem si, ze mi chyba ta doslednost- od zajtra zacnem napravat a pracovat opat na mojom stasti!!! pa
0
lajkov
Vies,je v tom,co pises strasny kus niecoho,co citim a prezivam aj ja.Nie je lahke opisat tie pocity,lebo mi to pripada,ze som jedna velka kopa smetia.A treba to roztriedit a upratat....Niekto mi raz povedal,ze muz a zena su ako dvekolajnice,ktore sa nikdy nestretnu.Musia spolu zit jedna vedla druhej.A ako opisujes,ja nieviem byt sebec a mozno by som mala byt... :-)
0
lajkov
Ano su ako 2 kolajnice preto nemoze ist 1 proti 2. ale rovnobezne! Nemusia sa stretnut, ale naucit sa ist neskodne vedla seba s respektom a uctou. Inak to nejde, potom je to len boj kto z koho. Aby si toho sebca spravne pochopila znamena to len, ze miluj ale hranice pre lasku alebo vasen neposuvaj a uz vobec ich nenechaj burat. Myslim ze vela ludi sa este o to pokusi ale musis byt na to pripravena si ich razne chranit. Preto razne, pretoze beznym ludom staci jedna razna skusenost a viac sa nebudu snazit toho cloveka manipulovat resp. skusat kolko vydrzi. Je to ako s detmi. Treba byt dobry a laskavy ale nie samovrah a nechat seba pouzivat. Mas predsa hodnotu, daj ju vidiet vsetkym a hlavne svojmu muzovi, pretoze ju zrejme nevidi alebo nechce vidiet. Tyrane zeny si totiz velmi zamienaju lasku za tyraniu, pretoze sa nazdavaju, ze ked je muz takto ziarlivy, je to preto ze ich strasne miluje ale opakujem nema to s laskou nic spolocneho. Je to ciste sebectvo rovnako ako dieta bijuce sa o hracku na pieskovisku. Laska sa prejavuje uctou, respektom a snahou pertnerovi rozumiet a vierou v neho. Skus to s partnerom takto prebrat a ak to nepomoze, tak sa zachran. Pekny den.
0
lajkov
Leila123,
no situacia je ako som opisovala,trosku sa to zmiernilo,ale podstata je stale ta ista.Momentalne sa mi zda,ze je mily,lebo sa boji,ze sa nevratim na SK.Ja som teda stale este tu a on doma.
Zdeni,
snazila som sa mu uz niekolkokrat vysvetlit,ze tak ako zijeme sa jednoducho neda zit.No opdoved za kazdym bola,ze on uz teraz vie,ze ten pohar trpkosti si nenalial sam....Ja viem,ze nie som dokonala a robi aj ja chyby ako kazdy clovek a beriem celkom aj to,ze ozaj je chyba vo mne.Ale preco mi pri kazdom rozhovore musi dat,ked i nepriamo pocitit,ze sa mam pravom citit vinna?Budem sa pokusat znova a znova o rozhovory na tuto temu aked to nepochopi...nasledok je isty.Ja takto neviem a nedokazem zit a predtierat,ze sa nic nedeje a ze sme stastni.S tym placom to bolo ako pises.Pri kazdom rohovore reval.Plakal 1 den,druhy menej a ked som dochadzal,tak bol z neho skoro frajer,do kt.by si nepovedala v zivote,ze place.Ale vidiet Zdeni,ze si tym vsetkym presla sama.Je to utrpenie... :-(
Drz sa a vela stastia.
0
lajkov
Ked je tak ako pises, tak by som sa dalej netrapila. Cim sa budes viac snazit, tym pojdes viac ku dnu a budes sa citit ako blbec aj za to, ze nie si spokojna. Ty nie si vinna, len musis byt voci sebe opatrnejsia a teda viac chranit svoje hranice- to je Tvoja jedina chyba. Neboj sa, ked to dokazes, nebude z Teba sebec ale budes sa citit slobodna a silna.
0
lajkov
Ahoj Zelinka,
noani ma neprekvapila tvoja otazka,pretoze nie si prva,ktora sa ma to opytala.Dlho som rozmyslala nad odpovedou a pocitmi,kym som odpovedala,ale teraz viem,ze svojho manzela nelubim.Ako som uz pisala,je to take smetisko pocitov vo mne.Skusit-neskusit,odpustit-neodpustit,kaslat na to- nekaslat na to...No par krat,ked som sa rozhodla skusit to znovu,tak pri prvych krokoch som to aj vzdala,pretoze jeho iniciativa bola nulova.Vytlacila som mu par clankov,ktore mi tu niektore holky poslali o psychickom tyrani a pod.No a chcela som sa s nim o tom rozpravat,ale ked zacala debata,ze si to precital,ze sa nasmial aj poplakal,tak ma to preslo,uz len z toho dovodu,ze tam nebolo absolutne nic k smiechu.A vraj preco take veci citam atd.,atd.,atd.
Milovat niekoho znamena tuzit po nom,chcet byt s nim,mat pocit,ze on je tvoj zivot a ja?Som rada,ze som tu a bez neho.Neviem,ci si ma pochopila.Ved ja chcem len trosicku,aby on pochopil mna ako sa citim ako to vnima moja dusa a srdce.No bezuspesne.... :-(
0
lajkov
no neviem co potom riesis ;-) sa bojisze uz nenajdes cloveka ktory ta bude lubit a chapat? ze si odkazana len na neho? a musis cakat na to kedy sa jemu uraci pochopit ta a trochu sa zmenit?
si myslis ze rozvod je horsia tragedia ako byt nestastna cely zivot? rozvod trva pol roka. cely zivot zvykne niekedy aj dlhsie =-) .
tak si povedz co vydrzis. ci ten rozvod alebo ten cely zivot v takomto stave ;-) ak vydrzis zit v takomto stave este zopar desiatok rokov tak pohoda nie je co riesit x-)
0
lajkov
zelinka nebojim sa,ze zostanem sama.Mam rodinu,priatelov.....a myslim,ze mas pravdu,ziaden rozod nie je pekny,bolest casom prejde.no ked na sklonku zivota pri bilancovani usudime,ze sme zivot vlastne premrhali,je to horsia vec.
Vcera som mala zase vystup a dnes hadku a place.Ale som mu uz otvorene povedala,ze plac uz so mnou nic nerobi a ze sa chcem dat rozviest.Odpoved:,,Hadam to nebude take zle.....,,
Ale je.Ja jednoducho nemozem nic bez jeho vedomia robit,nikam sa pohnut atd.atd.Vraj som mu prisahala vernost...Moja odpoved:Ale nie otroctvo...
Snazim sa to riesit,ale ziadny vysledok.Mozno sa zobudi,ked o ten rozvod podam. :-(
0
lajkov
Zobraziť profil
wictorca
20.01.2009
0
lajkov
Katka,
necakaj ze sa zobudi kvoli rozvodu, pokial sa nezastavil uz, tak to ani neurobi a ak ano tak na nejaky cas a nakoniec stratis kopu rokov a raz ked sa obzries spat, zistis ako si blbo prezila zivot. Moj sa "zmenil " az ked som ja pochopila, nastavila hranice a pevne ich drzala. A ked pochopil, ze sa uz nedam manipulovat, uz to neskusa. Ale prave preto ani nemozme byt spolu, pretoze uz nie som pre nho dobra orna poda. Verim, ze to bude robit vzdy, len inej. Su to naucene navyky. Jediny kto by to mohol zmenit, je on sam ale to by sa musel chciet strasne zmenit a to ako si pisala tak nie je, kedze nechce vyhladat ani odbornika. To je jedina cesta. A ak to nechce teraz, ked ma ohrozene manzelstvo, tak sa neciti vinny a to znamena, ze aby si sa ochranila, mozes len Ty ist z cesty...
0
lajkov
Zdeni to aj pojdem.Ver mi,myslim,ze sa to dostava k ,,vrcholu,, Skratka mam uz dost.Niekedy sa cudujem,kde sa ten hnev vo mne berie.Co to vo mne vypestoval....Je to hrozny pocit.Hrozny.Zacala som chodit na plavaren,byva vecer medzi21-22.00h.Samozrejme som to len tak spomenula.Co myslite?Kontrola...a este,ze my zavola,ked sa vratim do bytu.Tak som sa nastvala,ze mi zase neveril,ze som na tej plavke,tak som mu povedala,ze mu poslem program plavarne,taka som hlupa.No neposlala som a preco aj.Ked mi neveri,to je jeho problem,ja sa vinna necitim,len preto,ze niekam idem.Fakt mam dost a cas plynie.V marci sa chystam domov a CHCEM poziadat o rozvod.Je mi to luto.
0
lajkov
Kkatka78, zváž, či by nebolo rozumnejšie mu Tvoje definitívne rozhodnutie rozviesť sa oznámiť kým si ešte v Anglii - dôvod: najhoršie negatívne emócie a afekt prežije Tvoj manžel ďaleko od Teba a tak sa znižuje šanca, že by Ti fyzicky ublížil alebo Ťa fyzicky ohrozoval. Na druhú stranu hrozí, že ukradne Váš spoločný majetok na Slovensku, kým si preč - odvezie ho na neznáme miesto. A keby si to oznámila a spustila teraz napríklad podaním na súd, tak by státie pred súdom prišlo skôr a celý rozvod a s tým spojené nervy a smútok by si mala skôr za sebou. Skús si zistiť aké dlhé sú čakacie doby na rozvod v okrese, kde ste mali naposledy spoločný trvalý pobyt. Veľa sily Ti prajem. Keby som bola na Tvojom mieste, rozviedla by som sa tiež /a to som fakt veľký zástanca manželstiev a odporca rozvodov/.
0
lajkov
Kveti,
no tiez som nad tym rozmyslala ako to bude najlepsie urobit,ale ako si pisala je to aj za aj proti...takze neviem,ale skusim sa mozno pri najblizsej navsteve na SK spojit s pravnikom a spytat sa aky je postup a ako dlho to moze trvat.Fakt som rozhodnuta,ci ma niekto za to odsudzuje alebo nie.Vazne uz dalej nemozem takto zit.Dakujem za podporu holky.
0
lajkov
katka nikto ta za to neodsudzuje. skor by som povedala ze kazdy rozumny clovek by ta odsudzoval za to ak by si obetovala svoj zovot a ostal s nim ;-)
to len ty sama sa odsudzujes a myslis si ze robis nieco zle. najdolezitejsie je aby ta podporila tvoja rodina. a upozornujem na slovo TVOJA, nie jeho. a myslim ze podporu svojej rodiny mas. ak som dobre pochopila tak oni ta odsudzovali prave za to ze si si ho vzala...
ja osobne ti poviem zo svojej skusenosti ze mama vie vzdy poradit najlepsie. a asi si na ti uz prisla aj sama, ked si si zobrala cloveka , krory sa jej nepozdaval....mamy take veci vzdy vytusia ;-)
0
lajkov
Zeli dik.Moja rodina rohodne nastastie stoji za mnou.Veru,keby som mozno vtedy pocuvla rodicov.Ale kazdy sa ucime na vlastnych chybach a tak isto to beru aj moji rodicia.Opalila som sa,ale zivot ide dalej,treba vediet bojovat a to sa ucime cely nas zivot.A hlavne zit najlepsie ako vieme.Mas Zeli pravdu,ze sa citim akoby som robila nieco zle...ale vzdy si spomeniem ako mi ublizuje moj manzel a hned to prejde.
Veru nase mamy maju dlhorocne skusenosti....to sa musi nechat. ;-)
Nenašli ste čo ste hľadali?