0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
sponzor fóra
0
lajkov
Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, dal ší! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli pomilovat všichni chlapi v autobuse.
sponzor fóra
0
lajkov
"Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
"- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat.
"Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
"- Nehovorte, a ktoré sú to?
"- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
"Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
"lôžkového vozňa. "Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať
na hornom lôžku a "muž na dolnom. Uprostred noci sa žena nakloní dole a
"budí "muža: Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. "Mohli by
ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?' "Muž sa tiež nakloní, pozrie
hore a s leskom v očiach hovorí: "'Mám lepší nápad. Predstierajme, že sme
manželia!' "'Prečo nie?', zachichoce sa žena. "'Dobre', hovorí muž, 'tak
neotravuj a choď si ju vypýtať "sama!'
0
lajkov
Prídu záhoráci do Bratislavy a už na vstupe do mesta na konci dialnice sa stretávaju s prvým semafórom. Otec vodič zastaví a hovorí:
"Aha deti svieti červená."
No za chvíľku naskočí oranžová, potom zelená a zase červená. Na to otecko:
"Môžeme ísť, to už sme videli!"
Článok sa načítava...
0
lajkov
Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.
0
lajkov
Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!
0
lajkov
Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol.
0
lajkov
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.
Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů
já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu
vědět
já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů
a
podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já.
Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.
Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.
Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté
slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala
pětistovku,
peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
dolarů...
0
lajkov
sami, dobre :-D
neviem ci to tu uz bolo:
Pracujúci manžel sa z nenazdajky prišiel naobedovať domov. Potichu vošiel do bytu a chcel prekvapiť manželku. Otvoril dvere na kuchyni a tam uvidel jeho ženu a poštára so stiahnutými nohavicami.
- A toto má čo znamenať? - pýta sa.
Zaskočený poštár nevie kam z konopi, keď uvidí na stole koláč a hovorí:
- Keď nezaplatíte inkaso, naštím vám do koláča!
0
lajkov
Zobraziť profil
nixon
16.02.2006
0
lajkov
Pride muz do zelovocu a hovori predavacke: "Poprosim vas 2 kg jablk a kazde mi zvlast zabalte do novin." Tak predavacka kazde jablko zvlast zabalila do novin.
Zakaznik: "4 kg hrozna a zabalte mi prosim vas kazdu bobulku do novin."
A tak predavacka kazdu bobulku zabaluje.
Zakaznik sa rozhliada a zrazu nieco zbada a pyta: "A co je to tam vzadu prosim vas?"
Predavacka: "To je mak na to sa vykaslite."
0
lajkov
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý,
snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a
zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne
směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a
znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Nenašli ste čo ste hľadali?
Podobné diskusie
Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016
1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010
11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008
6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008
19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008
7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007
70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007
42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007
4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007
57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006
71