Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

51 52

…

samera samera

Autor diskusie

03.09.2007

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať. Príde k američanovi a hovorí: - Dám ti milión dolárov, keď skočíš. - Hmm, hovoríš milión... Dobre teda. A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí: - Dám ti milión dolárov, keď skočíš. - Čo ti šije? Veď sa zabijem. - Tak skoč za vlasť. - Hmm, tak dobre. A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje. - Dám ti milión, keď skočíš. - Si blbý? Veď sa zabijem. - Tak skoč za vlasť. - Na tú ti kašlem. - Ale aspoň zabezpečíš rodinu. - To je pravda. - A dokonca je to zadarmo. - Tak teda dobre. A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie: - No, čo už s tebou, keď neskočíš... - Ja že neskočím?

Odpovedať

silvinecka silvinecka

10.09.2007

viete aky je rozdiel medzi ucitelom a pedofilom ze pedofil ma asponod ucitela rad deti :-S :-S :-S :-S

Odpovedať

blondiatko blondiatko

10.09.2007

neviem, ci to je vtip ---- skor realita :-D

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa

na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane

päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15

metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Odpovedať

blondiatko blondiatko

10.09.2007

Zajko bezí po lesíku a zbadá obrovskú jamu, a v tej jame vidí vlka, ktorý sa odtial nevie dostat. Zajko príde blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovorí: Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty si taký hajzel, ja ta asi oplujem. (a oplul ho) Vlk: Zajac,dostanem sa odtialto tak ta zabijem!!! Zajac: Pocúvaj ma vlk koho ty chces zastrasit?! Ja ta asi ostím. (a ostal ho). Vlk: Zajac, ku..a, ale toto si prehnal!!! Zajac: Pocúvaj ma vlk, ale ked ty si taký strasný ko..t, ja ta asi oserem. (a zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy.) Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty tomu nebudes verit, ale ja som sa ti prisiel ospravedlnit............ ;-)

Odpovedať

qietocek qietocek

24.10.2007

Žiadosť o zistenie či som žena alebo zviera! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky. Potom bežím do zamestnania ako zajac. Rýchlo preletím cez dvere ako sova , aby ma nezbadal šéf. V práci driem ako kôň . Na obed idem hladná ako vlk . V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov. Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol . Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam kde čo majú. Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica . Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: "čo si navarila holubička?" Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: "čo si celý čas robila, ty koza ?" Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev . S pozdravom zostáva pracujúca žena.

Odpovedať

qietocek qietocek

24.10.2007

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Odpovedať

sisula sisula

24.10.2007

Pár postrehov Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku... S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka... Kto nepije nech neje. Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...! Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som vživote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil... Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...! Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné... Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer, ihneďsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež... Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená ajedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky... Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok... Dobra zena bud pije alebo nalieva. Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel napivo... Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná... Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec... Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!! Fajčiť síce budem, no piť neprestanem! :-D :-D :-D

Odpovedať

moart moart

02.11.2007

Baby ja z Vás nestíham, ja si tak pametám možno nejaký 1 až 2 aj to pointu popletiem.Ste dobré. :-D :-D :-D

Odpovedať

abies abies

18.12.2007

Stretnu sa dvaja ludozruti, a jeden nesie urnu. druhy na to: kde si zohnal instant? :-D

Odpovedať

abies abies

18.12.2007

Neznášam konkurenciu - hovorí drakula a zabije komára. :-D

Odpovedať

•

Diskusia pokračuje po 1 roku

•

tradada tradada

11.12.2009

Zlodej vylupi banku a vezme si dvoch mozov ako rukojemnikov a pyta sa prveho: "Videl si ma ako vykradam banku?" - "Ano" Zlodej ho okamzite zastreli. Potom sa pyta druheho muza: "Videl si ma ako vykradam banku?" "Ja nie, ale moja manzelka ta videla" zdroj: komik.cz od lipno.cz

Odpovedať

marcelhudecek marcelhudecek

PRO

24.02.2011

Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.

Článok sa načítava...

marcelhudecek marcelhudecek

PRO

17.05.2011

Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.

•

Diskusia pokračuje po 1 roku

•

riana12 riana12

28.05.2012

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položil ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.