Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
46
47
48
…
53
Profilova fotka
Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len necely den zivota. Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi: "Ked je to tak, tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc divoko milovali." Manzel odpoveda: "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusas rano vstavat."
Odpovedať
...na zaciatok - Aký je rozdiel medzi plešatým Angličanom a škótom? - Angličan si kúpi klobúk a škót predá hrebeň. ,.... a trochu lepsie -Aká je to poloha na T mobile? -Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne nedostupná. - Aká je to poloha na vrabca? - Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím? - Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná? - Babka...,mám problém! - Čo je to stredný vek? - Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý. - Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? - Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň. - Čo majú spoločné Kodak a kondóm? - Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu.... - Čo je to absolútna dôvera? - Dať si vyfajčiť kanibalke. - Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne? - Hlasivky. - Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to, čo je to? - Dôchodca labužník. - Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? - Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy. - Čo je maximálna smola? - Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda. - Prečo sú Rómovia menšina? - Pretože väčšina je vo väzení. - Je to čierne a vonia to karamelom? - Spálený diabetik. - Čo si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy? - Kde pak ty ptáčku hnízdo máš? - A čo si spieva cigáň? - Sokeres mangeres čvirikes bunkeres! - Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti? - Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát. - Ako sa pozná ideálny manžel? - Nájde milenca u ženy v posteli a povie: \"Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ pripraviť kávu.\" - A ako sa pozná ideálny milenec? - Ktorý aj potom dokáže pokračovať - Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice? - Lebo ich pri tom strašne pália vajcia... - Prečo si policajti neumývajú zuby? - Nezmestí sa im mydlo do úst. - Kedy je totálna zima? - Keď zamrznú všetky kontá v bankách. - Čo sa stane, ak blondínka zhltne muchu? -??? - Má viac mozgu v bruchu ako v hlave. - Prečo sa nemôže Janko Hračko sprchovať? - Lebo by naklíčil!
Odpovedať
Chlap isiel po dialnici 150 a uvidel, ze sa za nim zenu policajti.. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil.. Prisiel k nemu policajt a hovori: - Pozrite sa, uz toho mame na dnes tak akurat, ked od vas budeme pocut peknu vyhovorku, tak vas pustim... Chlap mu na to hovori: - Mne vcera utiekla manzelka s policajtom a ja som najskor myslel, ze mi ju chcete vratit... Policajt: - Chodte!
Odpovedať
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
Odpovedať
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodilovi a hovori: To je v p... - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
Odpovedať
Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky... - Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia? - Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle... :-D :-D :-D
Odpovedať
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!" Hodnoť: 12345 stonozka , 09. 08. 2000 -------------------------------------------------------------------------------- V kupé vlaku idú vojak, lampasák a matka s dcérou. Vlak vojde do tunela. Ozve sa mlasknutie bozku a potom hrozná facka. Lampasák si myslí: - Vojak si užíva a mňa za to fackujú. Matka si myslí: -To mám ale slušne vychovanú dcéru. Dcéra si myslí: - Keby ten vojak nebol také drevo, tak si ma nemôže spliesť s matkou. Vojak si myslí: - Až bude zase tunel, tak zase mľasknem a strelím mu ešte väčšiu. Hodnoť: 12345carrion1@azet.sk, 14. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4. - 12. - Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali. Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si? Hodnoť: 12345 inga111 , 26. 04. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Ide chlapík po ulici a vykrikuje: - Menštruácia, menštruácia. Zastaví sa pri ňom druhý, a ten mu hovorí: - Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia. - To je jedno, aj tak potečie krv. Hodnoť: 12345 inga111 , 09. 06. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive : - Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom ! - To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských ? - To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou. Hodnoť: 12345atanasov@netkosice.sk, 18. 06. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu? Chce, aby jej znášali kinder vajcia. Hodnoť: 12345 cukrik22211 , 11. 09. 2005 -------------------------------------------------------------------------------- Opilec ide taxíkom na futbal. Taxikár : "400 SK." Opilec vyťahuje 200 SK. Taxikár : "Nepočuješ? 400 nie 200. Opilec : "A čo ty si sa neviezol ?! Hodnoť: 12345adam79@azet.sk, 31. 03. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Koľko ich zmokne? -Ani jedna! Nebolo povedané že prší... Hodnoť: 12345 vera4112 , 07. 05. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
Hovorí mladé dievča: - Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, štuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: "Ty budeš nasledujúca...". Prestali po tom, čo som im začala robiť to isté pri pohreboch... Hodnoť: 12345gulas001@azet.sk, 10. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Zomrel programátor. Pri nebeskej bráne zbadal samotného Pána Boha a hneď mu začal vyčítať: - Bože, prečo si ma nechal takého mladého zomrieť? Ženu som nepodvádzal, vírusy som nepísal, hudbu ani filmy nezdieľal... Tak prečo, Pane Bože, prečo? Boh na neho zamával bibliou a dodal: - RTFM, synku, RTFM. Hodnoť: 12345DAVID.NOVAK@ZOZNAM.SK, 10. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Dvaja po milostnom akte... Ona: Vieš o tom, že mám AIDS? On: Viem,ja tiež. Ona: Ale ja som iba žartovala... On: Viac nebudeš... Hodnoť: 12345 zuzanka77722 , 09. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému: "Ideš na Veľkú Pardubickú?" "Jasne, nevidím prekážku..." Hodnoť: 12345juraj muran, 09. 11. 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Učiteľka v prvej triede ZŠ: - Anička, koľko je 1+2? - Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2+1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon... Hodnoť: 12345pcleader@zmail.sk, 08. 11. 2006 --------------------------------------------------------------------------------
Odpovedať
The New Husband Store

A store selling new husbands has just opened in New York where a woman may go to choose a husband. At the entrance is a description of how the store operates.

"You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.

There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!"

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 - These men have jobs.

The second floor sign reads: Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads: Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the fifth floor and sign reads: Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

NEW WIVES STORE

A new wives store opened across the street.

The first floor has wives that love sex. The second floor has wives that love sex and have money. The third to sixth floors have never been visited.
Odpovedať
Lara, to bolo dobre.... :-D :-N len som to dlho prekladala :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."
Odpovedať
Profilova fotka
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: - Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú. - Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši: - A sú skriptá? - Sú. - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na pat písmen. Ide okolo veliteľ a tak sa jeden pýta: - Pán veliteľ, horolezec na päť písmen, neviete? - To bude ten ony... ten... Boriš!"- odpovedá veliteľ. - Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy ste ale múdry, vy viete všetko! - chvália veliteľa policajti. - Chlapi, to je také jednoduché. - hovorí veliteľ - Veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách...
Odpovedať
Profilova fotka
Pýta sa jeden druhého: - Človeče, čo to má znamenať, keď náš premiér hovorí, že sme sa všetci ocitli na jednej lodi? - Nuž to, že on bude robiť kapitána a my že budeme veslovať. - mieni druhý.
Odpovedať
http://www.star28.net/snow.html napiste tam svoje meno bez diakritiky, stlacte submit a chvilku pockajte :) je to super :)
Odpovedať
Boriš :-D :-D :-D bude niekto dnes robit test naroda? :-D
Odpovedať
no jasne ze hej ;) ale neviem do ktorej skupiny sa mam zaradit, co blondynky alebo studenti :-D
Odpovedať
:-D no ja to mam lahke - skupina takych exotov ako som ja, tam nie je :-D snad len zeny :-D
Odpovedať
emjee, ty sa maaaaaaaaaaaaaaaas, nemusis rozmyslat :-D hmmm...tak ja sa hodim k tym blondynkam :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Je lepšie byť krásna než múdra, pretože priemerný muž lepšie vidí než myslí. ;-) Scéna: Austrália Po púšti skáče klokan. Po pár skokoch sa mu z vaku vykloní malý zelený tučniak a hodí šialenú tyčku. A takto dookola... Scéna: Antarktída Na snehu stojí tučniak. K nemu sa túli malý premrznutý trasúci sa klokan a takto si hovorí: "Zasrané výmenné pobyty."
Odpovedať
Profilova fotka
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašne smädné, idú rok, dva,... Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne: - Jedna z nás sa vráti po pohárik. Vyberú jednu z nich, a korytnačka vraví: - Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si: - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť. Po ďalších 5 rokoch si hovoria: - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku. Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria: - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí. Ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka. Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky: - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem...
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D tak to bolo kruteeeeeeeeeeeeeeee :-D a kraaaaasneeeeeeeeeee :-p :-D
Odpovedať
tak to bolo krasne..... Veronice aj s tmi tucniakmi to bolo super.... :-)
Odpovedať
annia to bolo supeerrr :-D :-D :-D :-D myslim,ze som uz nieco podobne pocula :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Aj ja,je taky podobny so slimakmi...ale tento je lepsi :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Kde bolo, tam bolo, bol jeden les a v ňom zvieratká strašne chľastali, fajčili a vôbec viedli zhýralý život. Pod vplyvom jedného múdreho kazateľa sa však dohodli, že s tou Sodomou a Gomorou skončia. Kontrolou dodržiavania pravidiel bohabojného života, poverili medveďa. Hneď prvý deň ide medveď na kontrolu. Všade pokoj, až naraz nájde zajaca ožratého ako doga. Karhá ho: - Zajac! Dohovorili sme sa, že nebudeme chľastať a ty chľastáš ďalej!! - Prepáč, medveď, ja som sa to dozvedel nejako neskoro. Začínam až zajtra. Na ďalší deň sa zajac zase musel ospravedlňovať: - Prepáč, medveď, ja som len vrátil fľašky. Toto je môj posledný chľast. Na tretí deň medveď kontroluje les a všetko je v poriadku. Všetci sa slušne zabávajú, nikde ani stopa po alkohole a cigaretách. Len zajac niekde zmizol. No keď išiel okolo potoka všimol si nejaký podozrivý rákos. Tak ho vytiahol a s ním aj zajaca, ktorý schovaný pod vodou, cez ten rákos dýchal. Samozrejme, bol ožratý ako cársky dôstojník. - Zajac, už ma neser!! Všetky zvieratká sme sa dohovorili, že nebudeme chľastať a ty si zase ožratý!! - Vieš, medveď, to čo ste si vy zvieratká dohovorili, je nám rybám u prdele! - odvetí zajac.
Odpovedať
Profilova fotka
Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!” Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”
Odpovedať
annia :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Prezident pozval na oficiálnu návštevu Fidéla Castra. Na slávnostnej recepcii Fidél prednáša prípitok: - ... na úspechy veľkého 50-miliónového slovenského národa a jeho prezidenta... Veľvyslanec ho drgne a ticho šepká: - Ich je iba 5 miliónov... - Neblbni. - zahriakne ho Fidél - Ja viem koľko rumu sem dodávame.
Odpovedať
Profilova fotka
Tri hodiny v noci. Ktosi zvoní. Mara ide otvoriť a na prahu je jej manžel Fero, ožratý ako doga. Spustí na neho: - Vari si, ty hajzel, len nemyslíš, že ťa takéhoto ožratého pustím do bytu!!? - Ale, Maruška, pusti... - Nepustím!! - Maruška, len na chvíľočku. Ja si idem iba po gitaru... :-D :-D
Odpovedať
1
…
46
47
48
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?