0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Zobraziť profil
pikha
15.07.2006
0
lajkov
Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."
Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."
Lady, v knihovne je zlodej!" zdesene hlasi sluzka. "A co cte?"
Lord chce strávit noc s Lady a řekne Jeanovi ať jim u toho svítí. Lord jede jako drak, skončí, sleze z Lady a ptá se jí: "Jaké to bylo" Ona ale nic necítěla. Tak na ni vleze ještě jednou a jede ještě více a déle. Sleze s ní uplně spocený a ptá se jaké to bylo. Ona ale opět nic. Tak na ni vleze potřetí a podá úplný olympijský výkon. Sleze uplně spocený a ptá jestli něco cítila. Ona opět nic. Tak Lord řekne Jeanovi, "Dej sem tu lampu a běž to zkusit." Jean vyleze na paní a udělá jí to. Ta řve jako malá a září blahem. Jean z ní sleze a Lord mu povídá: "Vidíš, takhle se má svítit!"
Vola sir z koupelny: "Jean, vyridte lady, ze se budeme milovat!" Po chvili vola: "Jean, nic lady nerikejte, on se jen tak vznasel."
Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej nemela prilis v lasce predstoupila pred jeho kreslo a pronesla vzrusene: "Pane predsedo, vy jste opily, vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy jste hrozne moc a moc opily." Churchil se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel: "Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne, vy jste moc oskliva, pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!" A mavaje svym velkym doutnikem dodal se smichem : "Ja se z toho ale do rana vyspim!"
Lord Charles hraje se svymi prateli golf na hristi vedle hrbitova. Zvedne hul k uderu, kdyz zazni smutecni pochod, a ke hrbitovu kraci pohrebni pruvod. Lord setrva v uhozove pozici, a teprve az pruvod zajde za branu hrbitova, odpali micek. Jeden ze spoluhracu pravi: "Jaka to ucta k neznamemu mrtvemu." Lord Charles na to: "Proc neznamemu? Byla mi ctyricet let dobrou zenou."
"Jeane, vejce..." "Naměkko nebo natvrdo?" "Podrbat..."
sponzor fóra
0
lajkov
Uprostred ledna vola McIrish: "Deti, vsichni svleknout do pul tela a mazat ven! Tady zbylo pul lahvicky leku proti kasli, a tak at se nezkazi."
Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"
Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou." "Ale jistě, vždyť jsme manželé." Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví: "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok." "Pro tebe choti, udělám vše na světě." Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví: "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá." "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."
Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi: "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!" Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean: "Pane, u Lady je Lord Kilburn." Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi: "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene." "A co Lady, Jean?" ptá se lord. "Lady? Ta se dusí."
Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."
"Vis, na kolikrat dostanes cervene slony do ruzoveho fiatka? - Na trikrat: Otevres dvere, das dovnitr slony a zavres dvere. - A na kolikrat tam dostanes ruzove slony? Na ctyrikrat: Otevres dvere, vyndas cervene slony, das dovnitr slony ruzove a zavres dvere. - A vis, jak zjistis, ze jsou sloni v divadle? Pred divadlem stoji ruzovy fiatek!"
Jde slepy a jednooky k babicce, jdou lesem a najednou si jednooky vetvi vypichne i to druhe oko a povida: "Tak jsme dosli." Slepy na to: "Ahoj babi..."
Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida: "14" ...nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9" ... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida: "3" ... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat!"
Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"
0
lajkov
Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Uzavrou sazku. Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut?" Hypnotizer: "O fernet!" Telepat: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptyz." Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo, nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal. Hypnotizer: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu." Telepat: "Dobra - zaplatime a pujdeme ven." Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti. Hypnotizer: "Vidis to treti okno zprava v patym patre - to s tim balkonem? Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi." Hypnotizer: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!" Hypnotizer: "Tak jo - sleduj..." Hypnotizer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach - telepat: "Nic - tak co se deje?" Hypnotizer: "Jeste pockej, ja vic zaberu..." Po peti minutach - telepat: "Nejde to, co?" Hypnotizer: "To neni mozny. Jeste vydrz!" Po deseti minutach - telepat: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil." Hypnotizer: "Ne! Dej mi jeste dve minuty..." Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve: "No nemam, kurva, já tu televizi nemam!"
Recept na volska oka: Rozpalime omastek, hodime na panev vejce a oci uz vylezou samy
V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky: "Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena je 1000 dolaru." Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam: "Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."
Jeden takový, pro silné žaludky :
Prijde upir do baru a objedna si sklenici vody. Jeho kamaradi se divi: "Ty si nedas krev?!" "Ani nemam chut..." Kdyz mu vodu prinesou, vytahne upir z kapsy pouzity tampon se slovy: "It's tea-time..!"
Jdou dva blazni po kolejich: "Joj, jsou ty schody ale na nic." "Co schody, ale to zabradli, radsi pockame, uz nam jede vytah."
V jednom londýnském muzeu si návštěvník sedl na starobylou židli. Přijde k němu hlídač a napomene ho:
?Pane, jak jste se mohl odvážit si sednout na tu židli, ta je Sherlocka Holmese.?
?Jen klid, pane strážníku,? řekne klidně host,?až ten pán přijde, rád mu uvolním místo.?
Ve spitale jede ve vytahu slecna a pan: "Slecno, kam jedete?" "Do ctvrteho patra, darovat krev za 200 Kc. A vy?" "Ja jedu do druheho darovat sperma za 400 Kc." Po case se opet potkaji. Pan se pta: "Kampak jedete?" Slecna s nafouklymi tvaremi mava rukou a ukazuje na prstech dvojku...
Nove mezilidske vztahy v nasi spolecnosti si vyzadaly nove pady, takze cesky jazyk ma v soucasne dobe 17 padu: 1. - 7. pad jsou obsazeny v zakladni gramatice. 8. pad - kdo z koho - korytativ; 9. pad - koho, jak buzerativ; 10. pad koho, kam - delimitativ; 11. pad - kdo, koho - likvidativ; 12. pad - jak na koho intrikativ; 13. pad komu, co - podmazativ; 14. pad - co za co - korupcional; 15. pad - jak komu - protekcional; 16. pad - kdo s kym - kopulativ (sexual); 17. pad - co na co - prezervativ
Sedi dva v cele u serifa, jeden malomocny a druhy koktavy. Jak tak sedi, strasne se nudi, a tak ten malomocny si odtrhne prst a vyhodi ho skrz mrize. Za chvilku dalsi. Vtom koktavy: "Zzzdrhas. Cco?"
sponzor fóra
0
lajkov
Samera, oh, děkuji ;-)
Nastenka v JZD: Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano primo do pytle.
Malému dementovi umrel brat a krypel to nevie pochopiť. Pýta sa preto otca: "OCI A KDE MÁM BRAČEKA??" Otec: "No, to by si ty ťažko pochopil. Ale choď za mamičkou, ona ti to vysvetlí." "MAMIČKA, KDE MÁM BRAČEKA??" Matka: "Ja ti to ťažko vysvetlím, ale vieš čo, choď sa pozrieť do vedľajšej izby, on tam leží, snáď na to prídeš aj sám..." Dement príde do izby, vidí, že braček leží s prekríženými rukami na posteli, okolo je plno vencov, horia tam sviečky. Dement ich sfúkne a spustí: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!"
Jde chlap po ulici a vykřikuje:"Menstruace, menstruace... Zastaví ho chlap a opravuje ho:"Ale pane, říká se demonstrace. A on mu na to:" Ále, to je jedno, hlavně jak teče krev.
Tlačí slepej na káře beznohýho. Beznohej nadává: " Jeď rovně nebo tě nakopu ". Na to slepej: " To bych rád viděl ".
Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu? ? ? "Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?
Potkajíse dva koktaví
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavy!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaky to t-tam by-bylo!"
A tak s tim se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaky to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrly:
"Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitiíice třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale ma-malokdy na-na to p-přijde ř-řec...."
V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost. Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn. Nahle MJ vidi, ze see papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi. Venku ho zastavi a pta se ho: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe..." "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim).
Povídají si dva:
"Sháním dobrý hnůj."
"Na co?"
"Na jahody."
"To je divný, já si dávám na jahody šlehačku..."
Leti policajt a prase do vesmiru. Prase otevre obalku s instrukcemi: "zmen kurs na 5 3 7, zapni pomocne rakety a odhod prazdne nadrze." Prase vse provede na jednicku. Ted je rada na policistovi. Ten otevre svou obalku a cte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"
V hluboké noci zvoní u Nováků telefon. Po zvednutí sluchátka se ozve:
"Haló, je to pán Vonásek?"
"Ne, tady je Novák."
"Tak promiňte," omlouvá se hlas v telefonu.
"To nevadí, stejně mi zvonil telefon."
Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."
Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?
"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!"
Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu.
Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," za4ne prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím!"
Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje:
"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
0
lajkov
Tak jedeme dalej 8-) Dúfám, že sa veľmi zabávaš ;-) Teda pokud jsem to napsala dobre....?
Přijde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhono há blondýnka. Bond k ní přijde a říká jí : BOND....James Bond. Kráska se na něho podívá a odpovídá : OFF ..... Fuck Off.
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: "Prosím tě, pojď a nedrob!"
Opět se potkaj dva kamarádi. "Jak se máš?", ptá se jeden. "Dobře, právě mi vyšel první článek. Jo? Ty jsi novinář? Ne, mám tasemnici..."
Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."
Přiběhne chlap k pokladně na hlavní nádraží v Praze a říká:"Kur.., dopi.. rychle jeden lístek". Prodavačka:"Do svinova nebo na střed?".
Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky. Pol.: "Paní , proč jste mu neutekla?" Ukl.: " No to nešlo, vlevo zeď, vpravo zábradlí a vzdadu ten násilník, co jsem měla dělat?!!!" Pol.: "No a proč jste neutekla dopředu?" Uk.: "Blázníte, tam už to bylo vytřený!!!!!"
Přijde cizinec do trafiky a říká prodavači: "Do You speak English?" "Yes" zní odpověd. Cizinec : "Malrboro!!"
Vězni dostávají příděl rohlíků. Zeptají se jednoho kolik vyskočí, on: "Metr." "Dva rohlíky" Druhého: "Metr dvacet." "Dostaneš tři rohlíky." Třetího: "Metr čtyřicet" "Dostaneš čtyři rohlíky." Pátý si řekne ž eje přelstí řekne: "Pět metrů" Dozorce na to: "Zastřelit - ten by přeskočil plot."
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
Clinton a Jelzin se rozhodli, že se nechají na 100 let zmrazit, aby zjistili, jak to na světě bez nich dopadne. Po 100 letech se rozmrazípustí si rádio a poslouchají: "... dnes, u příležitosti velkého výročního sjezdu vládnoucí Komunistické strany Spojených států amerických...". Clintona to samozřejmě porazilo a Jelzin si mne ruce:"No to jsem teda zvědavej, co bude nového u nás, když je v Americe komunismus?" A v tom se z rádia ozvalo: " ... na polsko-čínských hranicích... "
Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:
- "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:
- "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."
O pár hodin později opět sluha přiběhne:
- "Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"
- "Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."
Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.
Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:
- "Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"
- "Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."
Tenhle je můj oblíbený :
Jde po ulici pán se dvěma útočnými pitbullteriéry a potká pána s jezevčíkem. Ten pán s jezevčíkem povída tomu druhému: "Pane, dejte si pozor na ty vaše psy, aby jim ten můj něco neproved."A ten druhý pán povídá: "Pane, nenechte se vysmát, tyhle moje psi jsou útoční a velmi nebezpeční, raději si dejte pozor vy, aby se tomu vašemu jezevčíkovi něco nestalo!" Ten první povídá: "Tak se pojďte vsadit....". Tak se vsadí a pustí psy dohromady. Nastane zběsilá rvačka, chlupy lítají, krev cáká a nakonec vyhraje ten jezevčík. Majitel pitbullů povídá: "Pane, prosím vás co je to za psa, to jsem ještě neviděl, kolik jste za něj dal??" Ten druhý povídá: "No tenhle pes stál sto tisíc." "Cože, sto tisíc. Jak je to možné?" "Padesát tisíc stál krokodýl a padesát tisíc stála plastická operace."
V americe poprvé testovali nový Concord (to je letadlo).
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy,
když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali
teda odměnu 10Mb dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a
samozřejmě scházali se různí zájemci o odměnu, ale nikdo
nic nevymyslel až jednou ... Přijde si tak do NASA jeden
slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých
papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky !!!".
Jaj jinak, nidto mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a
vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že
to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to !!! Tak se ho teda
ptají : "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás
to napadlo ?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír,
který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde
než na nich."
0
lajkov
Děti, co jste včera dělali?" Hlásí se Alenka:
"Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si
hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli
HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus
napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A
copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si
hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy
opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."
Článok sa načítava...
0
lajkov
Samera,
to som veľmi ráda. Však se snažím :-D :-D :-D
Potkaji se tři roboti: Americký, Český a Ruský.
Český řekne: "Nemáme maso."
Americký : "Co je to 'nemáme'?"
Ruský : "Co je to 'maso'?"
"Co byste raději: být milionářem, nebo mít tyfus?" "Dovolte, co je to za blbou otázku?" "Nerozčilujte se a řekněte." "To se ví, že bych chtěl být raději milionář." "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý ale z nemocných tyfem jen třicet procent!"
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se
zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak
jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali ?
Ozvěna: Kam se schovali ?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká:
- že se nestydíte, že se nestydíte ...
- Proč ?
- Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.
Vleze borec do tramvaje a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě tramvajenku"
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát.
No a matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve:
"Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak
podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?"
"Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne..."
Do tramvaje nastoupí revizor a začne kontrolovat. Najednou přijdek ke kovbojovi, ten vytasí pistoli a říká: "Johny nikdy neplatí! Johny jezdí zadarmo!" Revitor je pořádně vystrašený: "Jo, jo, to je samozřejmé." Revizor kontroluje zase po nějaké době a zase narazí na Johnnyho. Ten zase: "Johny nikdy neplatí! Johny jezdí zadarmo!" a míří přitom na revizora pistolí. Ten zase, že je a je opět pěkně rozrušený. Ale už se mu to nelíbí. Tak si řekne, že si na Johnnyho počká a překvapího. Tedy se ozbrojí a jak příště Johnny nastoupí, hned ho začne kontrolovat: "Tak co, kovboji, zaplať 500 a nekecej" Johnny se ale klidně otočí: "Johny nikdy neplatí. Johny má síťovku."
Na středověké galéře přijde dozorce k veslařům a říkí jim:
"Mam pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
Nejdřív tu dobrou. K obedu je kuře a víno."
Veslaři zajásají.
"A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obedě projet na vodních lyžích..."
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: "Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota." Chemik se začne hádat: "To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!" Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: "Pane kolego, co to sakra děláte?" "Budeme potřebovat větší vzorek případů!"
Jede žena v trabantu a ten ji vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne ji. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě pred rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosim tě," na to druhy. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbi lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, štouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: "Podívejte se nato. Co na to říkáte?" Watson se podívá na oblohu a praví: "Z astronomického hlediska by jsem řekl, že existují milióny galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se času týka, můj odhad je 3:15. Teologicky se ukazuje, že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by řekl, že zítra budeme mít pěkné počasí. A co říká obloha Vám, příteli. "Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan."
0
lajkov
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník
ředitele,podle jakých
> kritérií
> > bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel
> > napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a
> ho,
> > aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím,
> > vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
> > Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s
> > bez?
0
lajkov
Samera, díky.
Ten tvůj poslední je fakt super :-D :-D :-D
Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.
Definujte pojem optimista.
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
Přijde chlápek k doktorovi, že má jednu kouli dřevěnou a jednu železnou. Doktor si ho chvilku prohlíží a ptá se: "Vy ale manželku nemáte, že?" "Ale mám, Máňu, už jsme spolu sedm let." "Ale nespíte spolu, to ne, že ne?" "Jo, každej den, klape nám to v posteli." "Děti ale nemáte, že?" "Ale jo, máme, Pinochio chodí do první třídy a Robocopovi jsou budou čtyři..."
Učitel povídá žákům: "Každý z vás si teď představí, že je generálním ředitelem velkého podniku, a napíše slohovou práci o tom, co by v této funkci udělal jako první věc." Žáci se chopí psacího náčiní, pouze Železný (ředitel TV NOVA) ve třetí lavici u okna se zasněně dívá kamsi do dáli. "Proč nepracuješ, Vladimíre?" "A proč bych pracoval? Jako generální ředitel si představuji, že každou chvíli vejde do dveří moje blonďatá a krásně prsatá sekretářka, která se hned pustí do slohové práce."
Na plavecké závody přijde "hlava" (prostě samotná hlava bez těla) a že jako chce taky závodit v plavání. Pořadatel: "Ale vždyť nemáš ruce ani nohy, nemůžeš plavat." Hlava: "Ale můžu, skočím do vody a budu se odpichovat ušima." Pořadatel: "Tak dobře." Závody začínají, výstřel, všichni naskáčou do vody a plavou. Hlava skočí do vody a hned se potopí ke dnu. Všichni tedy plavou až doplavou a závod končí, jen hlava je pořád u dna. Pořadatelé vytáhnou hlavu z vody a hlava na ně: "Kterej vůl mi nasadil koupací čepici!!!"
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
Jde koktavej a plešataj po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmně zzajímalo kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha". A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo kolik ty dáš za telefon."
Potká plešatej hrbatýho a říká mu: "Kam jdeš s tím baťohem?" A on: "Nikam kudrnáči !"
Jedou dva blázni autem a přijedou na křižovatku a tam svítí červená. Jeden povídá: "Podívej se, jak je ta barva krásná." Blikne oranžová a ten druhej povídá: "Jedem." "Nekecej, podívej se jak je ta barva krásná." Blikne zelená a ten druhej zase povídá: "Dělej jedeme všichni na nás trouběj." "Prosim tě nekecej a dívej se jak je ta barva nádherná." Opět blikne červená a ten první říká: "Tu jsme už viděli jedem."
Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: "Ježíš Tě vidí." Zloděj se strašně lekne a jde se podívat kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: "Ježíš Tě vidí." Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: "To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám."
A papoušek znovu říká: "Ježíš je pittbul."
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si
inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a
zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem
Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!"
A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Prijede beznohy pan na vozicku do obchodniho domu a tam se ho pta vesela prodavacka: "Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?" "Jezismarja, vy jste ale krava. To jsou napady, vzdyt preci vidite... no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby..." A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta: "No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava v tom obchodaku. Ona se me klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky. No videl jste to nekdy... to je ale drzost, co?" "No to je teda otresny, dneska s lidma." "No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?" "No, mel jste ji kopnout do pr*ele." Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika: "No predstav si, Marus, jak jsou ty lidi blby. Nejdriv mi prodavacka nabizi boticky, a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do pr*ele." "Klid, Lojzo, dej si panaka, to te postavi na nohy..."
Na olympiade se ve finale volneho stylu potkali na zinence Rus Medvedev, nechvalne znamy svym specialnim drzenim zvanym preclik, a cesky borec Vohrada, chlapek protrely zivotem. Trener naseho borce pred zapasem provadi instruktaz: "Pepo, koukej se od nej drzet daleko. Jestli se ti jednou dostane na telo a chytne te do precliku, jses ztracenej. Jeste nikdo se z toho drzeni nedostal!" Zapas zacal. Oba stokilovi borci okolo sebe pomalu krouzi, obcas zkousi nenapadne vypady. Pak se najednou Rus vymrstil, placnul svoji obrovskou tlapou Pepu pres zada. Tomu se podlomila kolena a Rus uz byl za nim a doslova ho zmacknul svym obavanym drzenim. Divaci uz jen cekali na hvizd rozhodciho, kdyz v tom najednou Rus s prekvapivym vyrazem ve tvari vyletl do vzduchu, placl sebou na zem a Pepa mu pristal na hrudi. Protoze s dechem vyrazenym jednim metrakem zive vahy se blbe zapasi, rozhodci odklepl vitezstvi Pepovi. Ten se ihned po zapase vymanil z hloucku novinaru a zamiril do saten. Tam ho trener zpovidal, jak se mu povedlo Rusa preprat. "No, kdyz me prastil a pak zmacknul, zatmelo se mi pred ocima. Nemohl jsem se skoro hybat, ale kdyz jsem znovu otevrel oci, primo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootocil hlavu a vsi silou se zakousnul... A nikdy bych neveril, kolik energie v sobe clovek najde, kdyz se kousne do vlastnich kouli!"
0
lajkov
Nemci naháňajú partizánov.Tí sa ukryjú do domčeka k babke a prosia ju, aby ich neprezradila za žiadnu cenu. Nemci prídu k babke a spytujú sa, kde sú partizáni.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti nohu!
- Nepoviem!
Odrezali jej.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti aj druhú!
- Nepoviem
Odrezali jej aj druhú a odišli. Partizáni vychádzajú z domčeka, posledný sa otočí a vraví:
- Vidíš vidíš babka, lož má krátke nohy.
0
lajkov
Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne:
- Veliteľ, nie sú tu medvede?
- Nie, tu žiadne medvede nie sú!
0
lajkov
Samer, díky :-D Těší ma to ;-)
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu:
-Nenašli jste náhodou po koncerte v první řadě bonbón?
-Ne! Proč?
-Zůstaly mi na něm zuby!
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chybu, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do
nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékař jezdís válečkem po prsech a říká: "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
Jde takhle otec se svym synem v roce 2053 po Manhatannu a tam stoji pomnik.
Syn se zepta otce: tati proč tady je ten pamatník? No víš synu, to před padesati lety tady stály dva obrovské mrakodrapy-byla to chlouba ameriky,ale arabové je zničili! A tati kdo to byli ti arabové?
Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou
mladou bílou dívku. Syn se zaraduje:
-Tato, já mám napad. Odtáhneme ji domu a sežereme.
Táta mávne rukou:
-Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!
Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš.
Co je to za blbost?
Polovic z telecího a polovic ze skopového.
Víte jak se chytá jelen?
To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni" a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena. A víte jak se chytá tygr?
To si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty), vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne 'oko', vy vytáhnete ta dvě esa a řeknete "Já mám královský" a tygr řekne "To jsem z toho jelen", no a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni."
Příjde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá:
"Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně."
Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá:
"No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví:
"Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný."
Novelizovaný Ohmův zákon.
Čím lehčí děvče tím menší odpor.
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
0
lajkov
Samer, ďakujem, ďakujem, ďakuje......chcela by som poďakovat všetkým známým i neznámým, ktorý tu čítajú..... :-D :-D :-D
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"
Potká indián kovboje. Koukají na sebe. Pak indián namíří na kovboje prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indián napřáhne ruku před sebe, dlaní k zemi a pohybuje s ní doprava. Kovboj zvedne obě ruce nad hlavu a natažené konce prstů nad hlavou spojí. Pak se rozejdou...
Kovboj dojde domů a večer v hospodě vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal indiána a on na mě - Jsi synem smrti! A já na něj: - Ušetři mne!
Indián na mě: - Ujednáno!
a tak já na něj: - Odcházím domů!
Indián se vrátí domů a večer u ohně vypráví a předvádí scénu:
"Dneska jsem potkal kovboje a to vám byl hlupák.
Já na něj - Kdo jsi?
A on na mě: - Králík!
A já na něj : - Prérijní?
A on: - Ne, skalní!
Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji?
- Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji?
- Byla by každý den výplata
A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji?
- Ženské by vykrvácely.
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo
Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
Kapitan skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, Okamžitě se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."
Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do pr*ele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka:
'Teď jsou ty melouny dva!'
Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."
Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."
Na jedno oko slepý,kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou .
- Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím.
- A máte igelitový pytlík? ptá se prodavačka.
- Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!!
Nevidomý myje celou hodinu struhadlo.
Pak se chytne za pravou ruku a povídá:
"No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."
Nese slepej beznohýho na ramenou rozkopanou ulicí.
V tom zakopne slepej a rozbijou si hubu jak zákon káže....
Ten beznohej povídá:
"Teda, já bych ti tak rozkopal pr*el...!"
A slepej na to:
"To bych chtěl teda vidět....!"
0
lajkov
Samer, koukám, že tu se moc nerozpísáš :-D :-D
Pán si koupí jeden lístek do kina . Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Pokladní mu řekne:
"Pane jestli kupujete lístky pro více lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždéfrontu!"
Pán odpoví:
"Já sem tady sám, ale když jsem přišel ke vchodu nějaká stará kráva mi ten lístek rozthla."
Na dědině hlásí místní rozhlas:
"Haló, haló! Dnes budeme v kulturním středisku promítat švédský pornografický film 'Dala baba vojákovi'...pardón, pardón...není to švédský ale sovětský, ne pornografický ale panoramatický a ne 'Dala baba vojakovi' ale 'Balada o vojákovi'! Děkuji!
"Každý zaměstnaný je tak trochu Robinson."
"Jak to?"
"Taky se těší že přijde pátek..."
Baví se dvě sousedky:
- Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?
- Nepovídejte, a co se mu stalo?
- Představte si, jel na motorce, praskla mu guma a dostal smyk a zabil se.
- No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.
Leží moucha na zádech a třepe nožičkami. Letí kolem druhá a ptá se "Aerobik?"
A ta druhá: "Ne, Biolit".
Potkali se dva duchodci haviri, jeden vedl na reminku tchore. Druhy povida: "A kaj on spi?"
"No se mnu v posteli."
"Jeee, to musi byt smrad."
"Nu, nech si zvyka maly jeden."
Jdou dva pingpongové míčky a jeden říká:
"Pozor schodydydydydydy!"
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá: "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
A pamatujte si ...
když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí naštvat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do ...
Z jarni kypré pudy vystrcily hlavy dve zizaly a jedna povida té druhé: "Jste tak puvabna, ze mam tisic chuti pozadat vas o ruku." "Neblazni," povida oslovena, "ja jsem prece tvuj opacny konec."
Stoji takhle dva kosmonauti na Marsu a cumi stridave na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Az to jeden nevydrzi a vybuchne: "Co cumis na me? Ja jsem klicky nezabouchl!"
Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?" Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!" Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!". "Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista. "To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno." "Jak vas tak posloucham, vy musite byt z marketingu!" rika turista. "A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu. "To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v pr*eli a muzu za to ja."
Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."
Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
Fialová M I L K A je 1-kráva nebo 2-býk?
.....
Omyl no přece jenom Vůl se nechá namalovat na fialovo.
0
lajkov
Ooooh, to len vďaka pubertě :-D Sbírala jsem je a tak jich mám spoustuuuuuuuuuuuu :-D 8-)
Slepý, hluchý a na vozíčku se sejdou u studánky. Hluchý se namočí a povídá: "Já slyším!" Slepý se namočí a povídá: "Já vidím!" A ten na vozíčku se namočí a povídá: "Já mám nový galuzky!"
Jede Franta a Karel na motorce a najednou vidi bezhlaveho ridice na motorce a zs chvili dalsiho a potom jeste jednoho. Karel uz to nevydrzi a rekne Frantovi: "Franto, prendej si tu kosu na druhy rameno.
Rozhovor: "Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidé"
"Jo. Jeden řval: "VYPNI TO!" A druhý: "Nejde to!""
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece pascal!"
Tento vtip jsem znala už v 6 třídě 8-) A dokonce ho i chápala 8-)
Černoch sedí u řeky a chytá na udici. Chytí zlatou
rybu a ryba mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splním 3 přání. A černoch říká: "No,tak bych chtěl být bílý, pak bych chtěl, aby mne ženské měly rády ,a abych byl v balíku. "Tak jí černoch pustí, ryba zaplácá ocasem a řiká: "Čáry, máry, ruka, nožka, ať je z tebe Always vložka!"
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
19.07.2006
0
lajkov
Luci, tak tento bol super :-D :-D :-D
Jede hrbaty v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Prijde k nemu decko a rika: "Pane, vypadla vam obcanka."
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v p....
"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?" "Pokládal jsem ho za srnu." "A kdy jste zjistil svůj omyl?" "Když srna vystřelila na mě."
Přání k narozeninám
Ve výkladní skříni jsem zahlédla praktickou a milou věc. Rozhodla jsem se že ti ji koupím k narozeninám. Ale pak jsem si uvědomila že to byl jen můj odraz ve skle.
Potkají se dvě klíšťata a jedné se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Vsadí se tři upíři o to kdo vypije nejvíc krve.
Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil.
Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: No byls dobrý, ale já budu lepší. Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil.
Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší.
A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl
Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!"
Chlap sedi doma u stolu a slysi tichy hlas: "Pojd do hospody..." "Co to je?" rika si, ale pak si pomysli, ze se mu to jenom zdalo. Kdyz v tom zase slysi ten hlasek: "Pojd do hospody..." "Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje jatra. Prece nebudeme tvrdnout doma."
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
19.07.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?
Podobné diskusie
Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016
1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010
11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008
6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008
19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008
7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007
70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007
42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007
4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007
57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006
71