0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
No nepomoz sefovi...
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide
mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci
"Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
:-D :-D :-D :-D
0
lajkov
V autobusi:
- Chuapče, uvolňi místo strýcovi z akváriem
- A de máte to akvárium?
- V bruchu - pjet piv a tri kyseué ryby.
- Tú popelňicu nezavíraj! Nech ludé vidzá, co si možeme
dovolit povyhadzovat!
- Slečno, kam idú ty pjekné nohy? - pýtá sa Ignác.
- No, ked sa mezi ňe ňic nepriplete, tak do kina.
- Súsede, enem si to predstav, na víkend huásili 30-stupňové horúčavy!
- To preca neňi možné, Gašpare!
- Ale ano! Patnást stupňú v sobotu a patnást v ňedzelu.
- Je mi lúto, Gejzo, že ste dali výpovjedz.
- Naozaj, šéfe?
- Ano. Lebo sem sa velice ťešiu, jak vás vyhodzím!
hadam nebude nikto proti pravopisu
0
lajkov
Záhorák hovorí svojej žene."Ocúvaj stará, blízá sa ti svátky, kúpime svinu,zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, dá synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta: "ná co robíš, šak ti nic nespraviu!"
"Už ho vidzím somara, jak to žere bez chleba"!
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
11.07.2006
0
lajkov
Tak to je pecka!
Tato reklama stála 6 mil. USD a nie su v nej použité žiadne triky!!!!! Finálna verzia sa podarila po troch mesiacoch na 606. pokus :o)
To všetko je napísané v texte pod videom. Len mi nejde do hlavy pohyb tých pneumatík. Tak si to užite. Je to fakt pecka.
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
peha
11.07.2006
Článok sa načítava...
0
lajkov
Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:
jaka skleroticka :-D
0
lajkov
Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
Kto si a čo chceš ?
Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
Kto si a čo chceš ?
Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?
Doklady prosím !
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
12.07.2006
0
lajkov
Samera, ta reklama je supeeer. :-D
Dneska nějaké hádanky ;-)
Jestlipak víš, jak poznat že holka už není panna?
Když jí foukneš do huby a táhne ti na nohy, tak už není.
Víš co je hovezí sex?
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš na smluveným místě jako vůl a ta kráva si prostě nepřijde....
Víš jak se jede Švédské rodeo?
Vylezeš na ženskou, vrazíš jí ho dovnitř a prohlasíš že máš AIDS!
..........
Ukolem je udržet se alespoň 30 sekund.
Vite, kdy je muz naivni?
........
Kdyz je na i v ni!
Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
........
No když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
Jak rozzarime zene oci?
...........
Zasvitime ji baterkou do ucha....
Jak nejrychleji skoncit s kourenim?
..........
Zapalte si u benzinove pumpy...
Leze, leze po železe nedá pokoj až tam vleze. Co je to??
.........
Opilý tankista.
Q:Jak se Tarzan kryje v dzungli?
A:Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen
Q:Jaky je nejhlasitejsi zvuk v dzungli?
A:Kdyz sloni zerou tresne.
Jaký je hlavní hrdina japonského seriálu?
a) Napíču b)Přespíču
c) Dopíču d)Pikachu :-D
Vite, kolik muzu je potreba na umyti podlahy?
........
Zadnej. To je zenska prace!
Jak dlouho se vydrzi muz divat jednim okem na svoji tchyni?
...........
Dokud nestiskne spoust.
Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni?
........
Popelka!
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
13.07.2006
0
lajkov
Chlapík odchádza na sluzobnú cestu a jeho zena, len co sa zatvoria
dvere, dostane strasnú chut na grupák. Zavolá si troch gigolov
a o chvílu si to uz vsetci spolu rozdávajú. Zrazu klúce zastrngocú
v zámke, co cert nechcel, lietadlo neletelo, manzel sa vracia domov.
Gigolovia v strese hladajú nieco na seba, ale nájdu iba dvoje monterky
a jedno brnenie. Rýchlo sa oblecú a schovajú sa.
Manzel zbadá zenu a pýta sa:
"Co sa deje, drahá?"
Kým stihne manzelka odpovedat, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde
chlapík v monterkách a vraví:
"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za pät stoviek."
Zena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkrocí druhý chlapík
v monterkách a vraví:
"Tak pani, prácka je opravená, bude to za tisícku."
Zena ho opät vyplatí, manzel len neveriacky krúti hlavou:
"Ty si tu mala dvoch opravárov?"
V tom sa otvoria dvere obývacky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým
hlasom zvolá:
"Tahám dobre na Strecno?"
0
lajkov
Tak baby, teraz nejaké o jídle ;-)
Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."
Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!"
Umírající manželka ulevuje svému svědomí: "Já to byla, která ti sebrala vkladní knížku s úsporami - a všechno jsem utratila s Karlem! Já to byla, která jsem ti byla s Karlem nevěrná a taky jsem ti byla nevěrná s Pepou. A já to byla, která jsem ti byla nevěrná s Bedřichem..."
"Ale no tak, uklidni se, miláčku. Už na to nemysli, všechno je v pořádku," povídá manžel. "Já to byl, kdo ti nasypal do polívky jed na krysy!"
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každy kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a sendviče si vyměnili.
A terazky o cestování
Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálájích. Když se dostanou nahoru, sthrne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do pr*ele!"
"............. mlask!"
Odpolední bus. Narváno. Starši dáma blíže neurčeného věku se hádá s
mladikem. Argumenty docházejí a tak dáma pronese:
"Vlezte mi na záda!"
"Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na
každou zříceninu" :-D
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jako o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejné urovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve: "Jsi v pr*eli, co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík úplně hotový se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty jseš v pr*eli! Ja jsem řidič!"
0
lajkov
Som ráda, že sa ti líbí 8-)
Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?
......
Odpověď: Žádný... oba mají malý mozek a péra jen na ozdobu.
Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým
důvěrným přítelem, kterého Vám představím později..."
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"
Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu jak mele strouhanku. Povídá:"Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno: mel tři dny staré rohlíky!"
Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: ,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví: ,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám??
Vite co znamena slovo MUZ?
.....
Mizerna Urazka Zeny!
0
lajkov
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Pepíček šel první den do školy. Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor. Řekl jí, že Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu. Učitelka se tvářila sebevědomě, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla. Ujistila jej, že tuhle věc vyřeší bez problémů. Po obědě tatínek volal do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde.
"Všechno je v nejlepším pořádku. Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní. Ten neposeda trval na tom, že se vsadí o stovku, že mám v zadku krtka. Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám."
"Doháje! Dneska ráno se se mnou vsadil, že první den ve škole uvidí zadek paní učitelky!"
Učitel se ptá žáka: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil,kolik by ti jich zbylo?"
"Sedm"!
Tchyně se rozhodne, že vyzkouší své dva zetě. Přijede k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zet přiběhne a zachrání ji (čištění bazénů od mrtvol je drahé). Ráno se probudí a za vratama stojí nová octavie s napisem DÍKY! TCHYNĚ.
Thychě přijede k druhemu, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky tak tam schválně spadne. Zeť kouká jak ta stará čarodějnice odplouvá po proudu a nehne ani prstem.
Ráno vstane a za vratama stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY! TCHÁN.
Přijde kluk ze školy s vysvědčením, samé čtyřky. Ukáže ho tátovi a ten říká: "Takhle to dál nepůjde, dám tě do církevní školy a po příštím pololetí se uvidí."
Po půl roce se kluk vrátí s vysvědčením a samé jedničky. Táta se ho ptá, jak to dokázal:
"Tati, přijdu do tělocvičny a tam chlap na kříži. Příjdu do třídy a tam taky chlap na kříži. Tati, tam se s nikym nemazlej."
Otec pocetne rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Uz vim, v cem to je," vykrikne na svou zenu, "ty pilulky si musis brat ty a ne ja!"
Muz jde po ulici a najednou shora zaslechne priserny jekot. Zvedne hlavu a vidi, jak v panelaku v desatem patre visi z parapetu jenom za konecky prstu zena, nad ni se z okna vyklani muz a kladivem ji tluce pres prsty, zatate v parapetu. Okamzite zarve: "Clovece, co to delate! Vzdyt spadne dolu a zabije se!!!" Shora se ozve odpoved: "To je moje tchyne!" Muz chvili mlcky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drzi, mrcha!"
Tři kluci se baví, jak mají malé dědečky.
První říká: "Já mám tak malého dědečka, že když se chce podívat z okna musí přistrčit stoličku."
A druhý povídá: "To nic není.Já mám tak malého dědečka, že když projde pod stolem nic se mu nestane."
A třetí mlčí. Ostatní se ptají: "A co ty, jak ty máš malého dědečka?"
Třetí smutně povídá: "Já už dědečka nemám. Minulý týden se nám zabil v angličáku." :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
14.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
14.07.2006
0
lajkov
Luci, ten druhý je fatk skvělý :-D :-D :-D
Trocha sprostého :
Obcane," ťuká strazce zakona na rameno podivne sebou cukajicimu muzi, "co to tady, na verejnem prostranstvi, delate?" "Co bych delal? Soulozim!" "No - v zasade to zakazano neni. Ale kde mate partnerku?" "Byla hotova driv, tak sla domu..."
Poslyste, sousedko, ta vase holka chodi s cizincem... Vypada pekne zazobane. Jestlipak od nej neco dostala? "To vite, ze jo. Rikala tomu takovym cizim slovem, lues myslim." "Fakt? A pani, to je vetsi nez mercedes?" "Urcite. Tady doktor povidal, ze v tom pojede pulka vesnice..."
Tatinku, tatinku, kohos to vcera v noci v posteli zabil?" "Ja? Jaks na neco takoveho prisel?" "Slysel jsem maminku, jak rikala: Nech ho bejt - ten uz stejne nevstane!"
Pristane mimozemstan na salasi, jde za bacou a rika mu: "Kdyz mi ukazes neco, co jsem jeste nikdy nevidel, dam ti sto kilo zlata." Baca se zamysli a ukazuje mimozemstanovi televizor. Ten mavne rukou a smeje se: "Ale baco, to jsme u nas meli v minulem stoleti!" Baca chytne mimozemstana za ruku a ukazuje mu letadlo, ktere prave leti po obloze. "Baco, to nemyslis vazne, to jsem znal kdyz jsem byl batole!" Nato vstoupi do situace bacova zena a vezme si mimozemstana s sebou do pokoje. Za chvili mimozemstan vybehne, slozi pred dum sto klio zlata a rychle odleti. Baca se prekvapene pta zeny: "Cos mu, prosim te, ukazala?" "Ale, jen kapucina ..." "To je co," pta se baca. "Nic moc, zalud do huby a predkozka pres hlavu..."
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!" "Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici. "Tak, kolik jich znate treba vy?" "Pet." "A vy?" "Sedm." "A treba vy?" "Jeden..." "Jenom jeden?" divi se prednasejici. "Tedy, popiste nam ho." "Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni..." "Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže. Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den. Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí. Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u její dveří objeví sedmsátiletý děda. Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to. Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
?Teď se asi týden neuvidíme.?
Dívka už toho také měla dost a povídá:
?Vy někam jdete??
?Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!" :-D :-D :-D
0
lajkov
Žil raz jeden dobrý chlapík ktorý sa chcel velmi dostať do neba tak žil celý život zbožne. Ked zomrel tak sa do neba aj dostal a privítal ho sv. Peter.
Prišli raňajky a mali jogurt s rožkom. Prišiel obed a zase mali jogurt s rožkom. Prišla večera a zase jogurt s rožkom.
To sa opakovalo aj ďalší deň a další deň, to už nebožtík nevydržal a nakukol do pekla.
Tam videl samé nahé krásne ženské a jedla plné stoly, a ešte iné vymoženosti ktoré v pekle nemali.
Tak prišiel za sv. Petrom a spýtal sa ho prečo v pekle tak hodujú a v nebi majú stále len jogurt s rožkom.
Peter mu kľudným hlasom odpovedal :
- Vieš pre dvoch sa neoplatí variť
Nenašli ste čo ste hľadali?
Podobné diskusie
Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016
1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010
11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008
6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008
19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008
7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007
70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007
42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007
4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007
57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006
71