0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Samera, díky, dokoce to bude i tištěné frmě, ooh, aká to pocta pre mňa ;-)
Trošku morbidní :
Prijde cerstvy tatinek do porodnice, aby se podival na sve dite. Prijde k te plexisklove stene, za ni se objevi doktor a tahne novorozenatko za nohu. Zastavi se a zacne bouchat tim miminem o stenu. Krev vsude strika, tatinek omdleva. Za chvili se probere, nad nim se sklani doktor a uklidnuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejne narodilo mrtve!"
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, možu ho pochovat?"
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici morbidní je jedno dítě v deseti popelnicích
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland..."
Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"
Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povída:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta divka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ni uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se vsak nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."
sponzor fóra
0
lajkov
Holky, já sa lúčím, pretože idem na svatbu mojej kámoške.
Jak se mi povedla tahle věta? ;-) :-D :-D
I když tu v Praze prší, tak snad jí vistitne slnko aspoň na chvílu, aby sa mohli vyfotit a nezmokli.
Přidávám ještě pár vtípků a mažu.
Doufám, že se sem brzo vrátím, poněvadž vtipů není nikdy dost, že? :-D
Tak pa a přeji vám hezký zbytek dne a nádherný víkend.
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
"Já."
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let." "Jak si na to přišel?", ptá se učitel. Pepíček povídá:"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu,
obcas trochu pipne brzo asi chcipne.
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
cappy
30.06.2006
0
lajkov
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho
podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli,
aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5
000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel
maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli,
ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel,
ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som
jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz
Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil
som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace
som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli
za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska
delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej
doby som nezamestnany.
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom
svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora
odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak
mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste
odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil
poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno
plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom
predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe
vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si
vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti
schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel
do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa
vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan
profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.
0
lajkov
Janko sa vráti domov na lazy s vysvedčením a z náboženstva má päťku. Otcovi
sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém. -Viete,
ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že
Ježiš umrel.
-Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, že ani nevieme, že bol
chorý...
Článok sa načítava...
0
lajkov
Ahojky holky, tak sem tu opeť zpátky, len som v práci a tak fórky nebudú také časté. Ale pokusím sa ;-)
Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."
Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jakékoli přání" Skin: hodí rybku do vody. rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni"
Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí pr*el. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"
Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: "Sundej si kalhoty." "Ale dědo, nejsme na to trochu staří?" "Nevadí, sundej si kalhoty. "Dyť už jsme to dlouho nedělali." "Sundej si kalhoty." Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: "Že je ale kosa, co?"
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku? - Padák.
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"
0
lajkov
Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"
Silvinecka, fakt dobrý ;-)
Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"
Letí letadlo Lufthansy z Frankfurtu do New Yorku. Nad oceánem vysadí jeden motor. Kapitán uklidňuje cestující: "Klid, máme ještě tři". Postupně vysadí všechny a kapitán oznamuje, že bude nouzové přistání na vodě. Do letadlového rozhlasu hlásí: "Ti, kdo umějí plavat se přesunou do levé části letadla, ti kdo neumějí do pravé". Letadlo přistane a kapitán hlásí: "pro ty, kdo jsou v levé části: deset kilometrů na sever je ostrov, takže tam můžete doplavat, pro ty, kdo jsou napravo: děkujeme vám, že jste letěli s Lufthansou"
Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
06.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
10.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
10.07.2006
0
lajkov
...prečo sa naháňame????
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť
lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom
uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú
dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý
sa pritom pokojne díval na more...
0
lajkov
Príde matka s dieťaťom na zastávku. Dieťa tam zbadá tehotnú ženu, pribehne k nej a pýta sa:
- Teta, prečo máte také veľké brucho?
- Pretože čakám dieťa.
O chvíľu príde na zastávku aj jeden veľmi tučný pán. Dieťa k nemu pribehne a pýta sa ho:
- A vy na čo čakáte?
- Na trolejbus.
- No, veď vy aj na to vyzeráte!
:-D
0
lajkov
Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- "Glória," volá na svoju ženu, "Glória, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Glória, počuješ ma? Glória! Glória? Glória!"
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
0
lajkov
Samera, Luci :-D :-D :-D :-D My se asi hned tak nesejdeme ve stejný čas, co? :-|
Teď nějaké o blondýnkách. Jsem taky blonďatá, ale už ne jako Zlatovláska, ale tyhle vtipy miluju :-D
Po Římě právě jede papež ve svém papamobilu. Když se otočí, vidí, jak za autem běží blondýnka. Říká řidiči: "Zastavte, nějaká zoufalá žena si žádá rozhřešení!" Ale vedoucí ochranky se ohradí, že je to teroristka, a poručí řidiči, aby přidal. Blondýnka také zrychlí. Papež opět požaduje zastavení, vždyť musí té zoufalé ženě pomoci. Ale vedoucí ochranky poručí zrychlit. Blondýnka také zrychlí, jazyk má na vestě. To už se papež rozzlobí a poručí zastavit. Když blondýnka konečně doběhne, zadýchaně povídá: "Jednu vanilkovou...."
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo!!!"
Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně? můžete parkovat i na místech pro postižené...
Blondyna jde po chodniku zakopne a spadne hlavou přimo hlavou do hovna zvedne se ,otřese a řekne si to mam ale štěstí že jsem do toho nešlapla.
Víte proč blondýnka leze po čtyřech v supermerketu?Hledá nízký ceny!
Jede blondýna autem a narazí do stromu.Vystoupí z auta, pohladí strom a povídá:"Promiň, ale já troubila!!"
Přijde blondýnka k doktorovi a doktor se jí ptá:
"Tak kdepak vás píchá."
"Zatím v hotelu, ale uz kupuje vilku."
Nenašli ste čo ste hľadali?