Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

19 20

22 23

…

52 53

…

mamus mamus

30.06.2006

Když má básnik depresi Potovora Dvoumetrova potvora vkročila nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí. Myš Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi stejne brzo chcípne. Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kylu, vylezla mu střívka. Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou ted mame krizi, udelam to taky tak.

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili! Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!" Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo,čím by si chcel byť po volbách?" Migaš: "Ministrom!!!!!!" Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

mamus dobre..... :-D :-D :-D

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Samera : no jasně, že ti jsem povědomá, třeba z beremese? :-D Hlavně vztahy a moje "chytrý" rady :-D :-D :-D 8-) Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne." Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré." Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem incognito a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle my nebudou stačit."

Odpovedať

mamus mamus

30.06.2006

Jana Leží Jana ve vane, kudla trčí z břicha, kecala furt nezmysly, teď už bude zticha. Tchyne V rodine jsme měli zrádce, byla to má tchýne, teď už hnije na zahrádce, rostou na ni dyne. Kočka Do pastičky na myši, dala hlavu kočka, nevidí a nesliší, vytekla ji očka.

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu padne jeho žene na hlavu kameň, a zabije ju. Indián nato: - Do riti, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň! Fero, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt: - Kam sa tak veselo poberáte, pane? - Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - Teraz ráno o tretej? - Áno. - A kto vám bude teraz prednášať? - Moja žena so svokrou! Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa: - Boha, kolko mas rokov? - Predsa tolko na kolko vyzeram! - Ma neser, tak dlho clovek nezije!

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

mamus :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

charmed ja som myslela tu tvoju prezyvku........na bereme se moc nechodim, ale ako ze som to v nejakom filme pocula....neni to nejaky nazov?

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

luci :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik. Píchá to a dá se to vykouřit. Včely. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule. Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád. Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě. Kam nejlépe investovat své úspory? Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?! Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele. Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí. Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu. Co je nejhezčí na dětěch? Výroba! Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy. Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou... Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil. Co to je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se lze vylízat. Víte, proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu. Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení. Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa V 30 - když jí sáhnete mezi nohy V 60 - když jí sáhnete na důchod

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Mamus, ta tchýně je super :-D Samera, je to AJ název seriálu, který miluju, Čarodějky. Dávali to na SR na Markíze :-D 8-) Luci, teda kam ty na takový hafo vtipů chodíš? :-D Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku a ta jim rika: "Kdyz me pustite, tak vam splnim tri prani!" Maly synacek se probere a povida: "Tato, ja ci jezka." Otec na to: "Do pici s jezkem!" V ten okamzik maminka zaupi: "Jezka ven!" Přijde Pán do řeznictví a ptá se mladé paní: "Máte, prosím Vás, něco čerstvě zařízlého?" , ona odpoví: "Jo, kalhotky v pr*eli." Prejel automobilista slepici. Popadl nebozku za nohy a nese ji k nejblizsimu staveni, kde pred vratky zevluje kluk. "Poslys, je tohleto vase slepice?" "Nejspis ne, pane. My placaty nemame." Manzel se necekane vrati domu a jeho zena cela rozcilena beha naha po byte: "Proboha, co to tu vyvadis, proc behas naha po byte?" pta se manzel. "A jak nemam behat naha po byte, kdyz nemam co na sebe?" odsekne zena. "Ty ze nemas co na sebe?" otevre muzik skrin. "A tohle je co? Jedny saty, druhy saty, treti saty, nazdar Franto, ctvrty saty, paty saty..."

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

haaa, ze kam ja na tolko vtipov chodim!?! A ty charmed odkial ich beries? :-)

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

charmed no asi tam :-)

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Luci, já mám v mailu asi 1.000 stránkový dokument, kam jsem si ještě z dob puberty kopčila vtípky :-D Teraz pozerám, že se mi to hodí 8-) Samera, no istě že tam, kde indě? Holky, prepačtě, ale ta slovenština mi moc nejde, i když hrozně se mi líbí, je taká zvučná :-D A na slovácké chalany mám len dobré vzpomienky 8-) ;-)

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

charmed pohodka, my ti rozumieme aj tak ;-) len hadz dalej :-)

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

Ja mam zasa na ceských chalanov pekne spomienky :-) ale aj na baby!!! Vidis charmed, mne sa zasa velmi paci cestina, to asi preto, ze my tu na záhorí sme z 1/2 slovaci a z druhej cesi!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

aj mne sa paci cestina....tiez taky priatelsky a zvucny jazyk "hele braaacho" ;-)

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: "Prosím Vám nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!" Muž mu na to rozčúlene hovorí: "To teraz ráno o troch otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!" Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila: "Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!" Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: "Človeče, kde ste? Roztlačím Vás!" Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: "Tu som ! Na hojdačkách !!"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

luci :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D hojdacky :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Holky, to jste mňa veľmi potěšili :-D Samera, čo je hadz? To je jako házej či co? Fakt neviem :-N Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dvermi stoji kun a povida: "Madam, vyridte prosim sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou." Tri muzi se dohaduji, jak prijit na neveru manzelky. Jeden rika: "Dal jsem deset tisic do odposlechu a nic jsem nezjistil. Pritom jsem si jistej, ze ma samstra!" Druhej rika: "To nic neni, ja dal deset za odposlechy a deset soukromemu ocku, aby ji sledoval, a taky nic nevim. Pritom jsem si jistej, ze ma milence!" Ten treti posloucha, usmiva se a potom rekne: "Teda panove, jste zabari. Ja investoval petku a vim vse." "Jak jsi to prosim tebe dokazal, za takovej smesnej obnos?" "Uplne jednoduse. Prijel jsem ze sluzebni cesty a cestou z prace domu jsem se stavil v samosce koupit si pivo. Vim dobre, ze manzelka by mi ho nekoupila. Doma jsem si v pohode sednul na balkon, zapalil cigaro, vypil pivo a flasku vrznul na vedlejsi balkon. Vyletela sousedka a zacala hulakat. Tak jsem na ni houknul: 'Co tady rves, ty kurvo?' A ona? 'Jakapak ja jsem kurva. Tvoje manzelka je kurva. V pondeli tady byl ten, v utery ten...'" Zena je prave s milencem v nejlepsim, kdyz vtom zazvoni zvonek. "Manzel!" vykrikne a schova milence na hajzl. Otevre dvere, ale nestoji tam manzel, nybrz dalsi milenec. Kdyz jsou opet v nejlepsim, zvonek se zase rozezni. "Tak, to je urcite manzel," rika zena a strci druheho milence do koupelny. Za dvermi ale nestoji manzel - je tam opet milenec. Jsou zase v nejlepsim, prerusi je klepani. Zena rika: "Tak ted uz je to urcite manzel!" a strci tretiho milence do skrine. Otevre dvere a tam stoji skutecne manzel. Muz jde nejdriv na zachod a tam vidi chlapka v nocni kosili jak rika: "Tak, uz vam to splachuje..." a vytrati se. Pak vkroci do koupelny a tam je dalsi muz v nocni kosili, tentokrat rika: "Tak, kohoutek uz nekape..." a mizi. Kdyz otevre manzel skrin, aby si vzal rucnik, stoji tam chlap v nocni kosili, mava rukama a rika: "Co cumis, tos nevidel mola, vole?" Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu sidlu v lesich. Otevre mu stary Cinan a on ho pozada, aby u neho mohl prespat. Cinan ho pusti dovnitr pod podminkou, ze si nesmi nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den poputuje dal. Nato ho Cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi ho trem nejhorsim cinskym mucenim. Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s Cinanovou zenou a v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary Cinan je napul hluchy, jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis "1. cinske muceni - velky kamen na hrudi". Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis "2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti". Kdyz pilot vidi, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: "3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele".

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

charmed hadz je hadzej vtipy sem :-)

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

charmed :-D :-D :-D :-D :-D ten posledny je klassa :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

OK, další várka :-D Co udělá Somálec když dostane "angličáka"? ....... Založí si MHD. Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie? ..... Zřídí si tam palandy Víte, proč somálské ženy věsí mezi své domy šňůry na prádlo? ...... Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu. Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika: "Mami, tatinek se obesil v loznici!" Maminka: "Jezismarja, co budeme delat?!" Synacek: "Apriiil!!! Ne v loznici, ale v obyvaku!" Vite, jak zemrel Hitler? Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

charmed teraz pozeram ty byvas v Prahe?

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Samera, viď? :-D Až tě miláček naštve, tak si ten vtip jen představ a bouchneš smíchy 8-)

Odpovedať

zunka zunka

PRO

30.06.2006

neviem či tu už taký náhodou nebol =-) : Príde blondínka do obchodu s hudobnými nástrojmi: -prosím si .....tú červenú trúbku a.....tú bielu harmoniku Predavač: -no hasiaci prístroj by ešte ako tak, ale radiator naozaj nejdem dávať dole :-D

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

jeee, uz na mna sef divno pozera, ze preco sa tak stale usmievam na pocitac.... na preco asi :-D :-D :-D :-D tusim mu zacnem citat tie paradne vtipky co su tu, nech ma aj on krajsi den :-D :-D :-D

Odpovedať

luciano luciano

30.06.2006

zunka, dobreeee :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

30.06.2006

zuni :-D :-D :-D :-D luci daj mu nejaky, pusti ta skor domov :-D

Odpovedať

charmed charmed

30.06.2006

Luci, já tu sedím na recepci a všichni na mně blbě koukají. Dusím se smíchy 8-) Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku Chlápek uvidí jeptišku. Z nenadání Vyskočí ze křoví a začne ji mlátit baseballovou pálkou, zleva, zprava a pořádně ji i nakope. Řekne: "Tak jsem tě dostal, Batmane!". Dva pistolníci vejdou do saloonu a jeden říká druhému: ?Vidíš toho vousatého támhle?? ?Kterého? Tam jsou všichni vousatí.? ?Toho, co má modrou košili.? ?Ale mají všichni modré košile.? ?Ten, má tu cigaretu.? ?Tam všichni kouří.? První se naštve, a tak vezme pistoli a zastřelí všechny kromě jednoho a říká: ?Už víš kterej?? ?Jo a co je s ním?? ?Toho bych nejraději zastřelil.?