Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
13
14
15
…
53
Profilova fotka
Cestuju vo vlaku mniska s luxusnou prostitutkou, ktora prisla v norkovom kozuchu a s briliantovym nahrdelnikom. Mniska sa pyta: - Co vas stal ten kozuch? - Tri noci lasky. - odveti prostitutka - A ak by vas zaujimal ten nahrdelnik, tak ten som dostala po tyzdnovej dovolenke na Bahamach s jednym bohatym muzom. Smutna mniska sa vrati do klastora, zavrie sa vo svojej cele a ked sa vecer uz pobera spat, ozve sa klopanie na dvere. Ona sa pyta: - Kto je to? - To som ja, otec Gregor, pusti ma... ... - Ach otec Gregor... otec Gregor... Chodte vy do riti aj so svojimi karamelkami... - odveti klopajucemu mniska.
Odpovedať
Profilova fotka
:-D
Odpovedať
Profilova fotka
Dva lenochody lezia na konari bez pohybu, prejde prvy den, druhy, treti, stvrty, na piaty den jeden zacne otacat hlavu a druhy mu hovori: "nestresuj..."
Odpovedať
super :-D
Odpovedať
Profilova fotka
par malych veticiek :-) Ste vitany ako telefonat pocas suloze. O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst... Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky! Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ... Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote? ´ Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne. Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus? Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy? Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ. Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate... Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela? Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal. Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku... Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho. Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem. Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly? Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut. Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali. Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.
Odpovedať
Profilova fotka
Dennik motorkara... Bol som chlap, odvazny, slobodny a mal som dlhe vlasy. Moja zena sa so mnou zoznamila a nie naopak. Manzelka za mnou uplne salela. Bolo jedno kam som isiel, ona tam uz bola. Je tomu uz 12 rokov. Vtedy som bol zaryty motorkar, obliekal som si cierne tricka, roztrhane rifle a motorkarske cizmy, a mal som dlhe vlasy. Samozrejme mal som oblecenie aj na vynimocne udalosti. Vtedy som si obliekol cierne tricko, roztrhane rifle a biele tenisky. Domace prace boli len problemy, ktore som obchadzal kym sa dalo. Ale mal som rad seba aj zivot. Takto sa so mnou aj zoznamila. "Ty si moj idol. Si taky muzny, taky divoky a slobodny." Onedlho sa skoncila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Preco aj nie, bol som chlapsky odvazny, skoro slobodny a mal som dlhe vlasy... ... aspon do svadby. Kratko pred svadbou pocujem, ako vravi: "Aspon k holicovi by si mohol ist, predsalen pridu aj moji rodicia na svadbu.". Po hodinach - nie dnoch a nekonecnych slzach som suhlasil a nechal som sa ostrihat na kratko, predsalen som ju miloval, no a co, bol som muzny, odvazny, skoro slobodny a prerastlo mi to cez hlavu. Bol som taky mily. "Laska, milujem ta takeho, aky si" sepkala mi. Zivot bol v poriadku, az na to, ze mi hlava trochu mrzla. Prisli tyzdne kludneho spoluzitia, kym sa manzelka predo mnou neobjavila s velkou taskou pod pazuchou. Priniesla koselu, pleteny pulover (uz len pri zacuti tohto slova mi beha mraz po chrbte) a nove nohavice a povedala: "Prosim ta, vyskusaj si tieto veci." Po dnoch, tyzdnoch, nie mesiacoch a nekonecnom mnozstve papierovych vreckoviek som bol zlomeny a obliekol som si koselu, pletenu vec a nohavice. Potom prisli cierne topanky, sako, kravata a modny kabat. Ale ja som bol muzny, odvazny, smrtelne pekny a prerastlo mi to cez hlavu. Potom prisiel najvacsi boj. Boj o motorku. V skutocnosti netrval dlho, pretoze v ciernom obleku, ktory vzdy stipe a picha, sa velmi bojovat neda. A aj topanky mi tlacili nohu. Ale nevadi, bol som muzny, obcan, skoro slobodny a soferoval som kombi a prerastlo mi to cez hlavu. Po rokoch prisli dalsie boje, ktore som v mori slz prehral. Vsetky. Umyval som riad, zehlil som, chodil som nakupovat, hity som sa ucil naspamat, pil som cervene vino a v nedelu som chodil na prechadzky. No a co - pomyslel som si, som pod papucou, vazen, bolo mi na hovno a prerastlo mi to cez hlavu. Jedneho krasneho dna sa manzelka postavila predo mna so zbalenymi kuframi a povedala: "Odchadzam." Celkom ohureny som sa spytal "Preco?". Ona na to: "Uz ta nemilujem, pretoze si sa velmi zmenil. Uz nie si ten muz, ktoreho som kedysi spoznala." Prednedavnom som ju stretol. Jej "novy" chlap, dlhovlasy motorkar v roztrhanych rifliach a s tetovackami, sa na mna lutostivo pozrel. Myslim, ze mu poslem ciapku.
Odpovedať
Stretnú sa dvaja manageri: - Čo sa ti stalo? Vyzeráš byť smutný. - Ale, žena mi našla novú sekretárku. - A akú? Blond, brunetku alebo čiernovlásku? - To je jedno, vlasy si zafarbi, ale je škaredá.
Odpovedať
Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia... Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie... Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť podívať sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na hrudi... Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti... Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho vycibrený vkus... Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu... Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?! Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub) Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...? Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť... Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior) Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou... Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse... Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...
Odpovedať
Profilova fotka
Toto je uz starsie, ale potesi (aspon mna to rozveselilo po tomto blbom dni): Slovniky: Slovensko - Japonský krčmár - šidilidi krčmárka - takyšidi krčma - tahamatotam bomba - samajamadomyfuč atómová bomba - hirošimafuč defekt - fučito potápač - čumizgumi manželka - akašitakašimojaši riaditeľ - nemako námestník - akomako sekretárka - omako vrátnik - cumako minister - mako robotník - makojakopako Slovensko - Maďarský Tatra 613 - papalášfáro riaditeľ - guleváloš zástupca riaditeľa - guleváloš kámoš upratovačka - hádrošmátra dôchodca - uštvánléty cintorín - tuhoškemping včela - seremed osa - neseremed čmeliak - neseremed turbo sršeň - neseremed turbo agressiv kamzík - teren koza Slovensko - Poľský rýchlik - šalena mašina prezervatív - galoša na kamoša podprsenka - waky na cicaky homosexuál - labužnik perdelowy vodovod - curak zamurowany blcha - turyst košuľowy kamzík - koza turystycna ježko - kaktus pochodowy Slovensko - Španielsky policajt - don debillo tajný - don debillo incognito pomocník - don debillo junior Slovensko - Vietnamský mám ťa rád - jemnemneho mni mám ťa rada - jemnemne jimni Slovensko - Talianský miluj ma - oprima primo tuto, vydrima festo potrat - adio embryo Slovensko - Fínsky impotent - naomak mekki
Odpovedať
Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy: - S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk? - S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám. - To nie je zas tak veľa! - odvetí gynekológ. - Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.
Odpovedať
dobehne mlady chalan do lekarne a hovori lekarnikovi: prosim si 6, nie.. 12 kondomov. ..Viete dnes idem na obed k svojej priatelke a po obede idu jej rodicia na vikend na chatu! .. mlady pride na obed, celu dobu je zatichnuty, a po obede sa ho frajerka pyta: -Co je? nechutilo ti, alebo co? -Preco si mi nepovedala, ze tvoj otec je lekarnik!?
Odpovedať
Profilova fotka
Námorný dôstojník robí úvodnú inštruktáž nováčikovi. Tu je kapitánsky mostík, tu jedáleň, tu ... Nakoniec ho privedie do maličkej miestnosti, v ktorej nič nie je iba taká primeraná dierka v stene. - A tu sa my, námorníci, počas dlhej plavby odreagovávame. Stačí vsunúť vtáka do tamtej dierky. - Aj ja to môžem skúsiť? - pýta sa nováčik. - Samozrejme, davaj! Vrazí vtáka do dierky a tá mu ho vyfajčí tak až sa mu oči prevrátia. - To je super! Môžem ešte raz? - Samozrejme... - Ja sa zbláznim. - reve nadšením nováčik. - Zajtra sem môžem tiež prísť? Spoza steny sa ozve nasratým mužským hlasom: - To sotva, mladý. Zajtra budeš mať službu tu!!!
Odpovedať
Článok sa načítava...
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta: Komu: Mojej opustenej manželke Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Lúbim ťa, Tvoj manžel. P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
Odpovedať
a ako sa po polsky povie potkan? Bandita kanalovi....
Odpovedať
Profilova fotka
neviem, či je to vtip, možno by sa to viac hodilo do témy predsvadobná diéta... http://abc.go.com/primetime/extremema... možno ste niektoré dostali prezentáciu Miss Makeover... tak to bol výcuc z tohoto...
Odpovedať
teda, pekne ich zmenili
Odpovedať
Profilova fotka
Zídu sa zvieratká na porade Hroch hovorí: - Zajtra pôjdeme na výlet. Žaba po ňom opakuje: - Zajtra pôjdeme na výlet. Hroch pokračuje: - Zraz bude o 7.30 pri lese. Žaba po ňom zasa opakuje: - Zraz je o 7.30 pri lese. Hroch hovorí: - A tá odporná zelená príšera zostane doma. A žaba si povzdychne: - Chudák krokodíl, ten sa tak tešil..
Odpovedať
dobre, :-D
Odpovedať
Profilova fotka
strašne sa mi pačia vtipy o zvieratkach, tak tu je este jeden Stretnu sa medved, liska, zajac a vlk na luke a dohodnu sa, ze idu hratkarty. Medved hovori: - Kto bude podvadzat, dostane po tej rysavej papuli.
Odpovedať
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
Odpovedať
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo: Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Odpovedať
http://www.mojasvadba.sk/bazar/show_e... pre potesenie duse na kazdy den :)
Odpovedať
sam: to poznam, ale je to neskutocne skvele! :-)
Odpovedať
Jeden na sprijemnenie zaciatku vikendu ;-) Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: Kup čínu, znamená to jídlo!"
Odpovedať
Profilova fotka
Kňažná Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Keď už sú na mieste, poručík ich upozorňuje: - Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!! Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví: - Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku... Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve: - Ani slovo, husári!!
Odpovedať
Optimista v pondelok rano pri prichode do prace: No, uz len dva dni, a je streda! :-D
Odpovedať
Pride terorista do neba a apostol Peter ho vita so slovami: ale ty sem nepatris, bol si velmi zly! A terorista hovori: neprisiel som sem kvoli tomu, mate 2min na to, aby ste sa evakuovali!
Odpovedať
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: - Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Odpovedať
taka sranda
Odpovedať
Rebeka, taky optimista by som chcela byt! :-D A tyka sa to teda najma pondelku.
Odpovedať
1
…
13
14
15
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?