Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

10 11

13 14

…

52 53

…

terqa terqa

13.03.2006

:-D

Odpovedať

terqa terqa

13.03.2006

Sv. Peter pred nebeskou bránou: - Všetci chlapi, ktorí ste boli pod papučou napravo, zvyšok naľavo. Všetci sa presunuli napravo, jeden prejde naľavo. - Ty si nebol pod papučou? - Ja neviem, mňa tu poslala žena.

Odpovedať

terqa terqa

13.03.2006

Viete, aká je to vydatá žena? - To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.

Odpovedať

terqa terqa

13.03.2006

Služobné pozície: - nižší managment hrá bowling, - stredný managment hrá tenis, - vyšší managment hrá golf. Čo z toho vyplýva? Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

Odpovedať

csikike csikike

13.03.2006

Sedí Jožko smutný na kameni, príde k nemu kamarát a pýta sa ho: - Jožko, prečo si taký smutný? - Ale vieš, vyhodili ma z roboty. - A prečo ťa vyhodili, čo si robil? - Vraj som veľmi pomalý. Mal som dať korytnačkám žrať, otvorím klietku a fŕŕŕŕnk korytnačky mi ušli.

Odpovedať

terqa terqa

13.03.2006

to je pekne...

Odpovedať

terqa terqa

13.03.2006

- Aký je rozdiel medzi mužom a prácou? - ??? - Práca sa sama nespraví.

Odpovedať

aktaka aktaka

13.03.2006

Víte, proč si jen 15% chlapů myslí, že má malý penis? ??? Protože těch ostatních 85% si myslí, že je chyba v jejich pravítku.

Odpovedať

nufka nufka

14.03.2006

Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!" Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem." Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.03.2006

Ako uloviť krokodíla? Návod: Potrebujeme - stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu. Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.03.2006

Skin chyti zlatu rybku a rybka mu hovori."Ak ma pustis, splnim ti jedno zelanie." A skin na to: "Aby si sa neposrala." A rybka o tyzden praskla....

Odpovedať

terqa terqa

14.03.2006

ups :-D

Odpovedať

Článok sa načítava...

rebeka rebeka

14.03.2006

Cerstvy manzelia sa tesia z noveho bytu. Zrazu manzel dovedie zenu do kuchyne a vravi: Tak draha, sme manzelia, mame byt, budeme mat aj pravidla. Takze tu na tomto stole bude kazdy vecer tepla vecer, ci budem doma a ci nie! Zena prikyvne, vezme manzela za ruku a taha ho do spalne. Mas pravdu drahy, pravidla su skvela vec, takze tu v tejto posteli budem mat kazdy vecer sex ci budes doma a ci nie!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

14.03.2006

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky: - Bolo niečo zaujímavé? - Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.03.2006

10 najcastejsich viet pred smrtou:

1: Aha, uzovka! 2: Zprava muozes. 3: Zbijeme ho, je sam. 4: Neboj, nie je nabita. 5: Citim plyn, rozsviet. 6: Vyfot ma na tej skale. 7: Hod mi sem to kladivo. 8: Ziadny strach, to je nulak. 9: Nemusis mi drzat ten rebrik. 10: Tu je hruby lad, to prejdeme.

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom: - Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká. - To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým

sú väčšie. Príde manžel domov a nadšene oznamuje žene:

"Vyhrali sme milióny v športke!!" Manželkou to ani nehne a zasnene sa pozerá z okna. Manžel opakuje: "Vyhrali sme fúru peňazí, ty nemáš radosť?" Žena sa otočí a hovorí: "Umrela mi matka." Manžel na to pre seba: "Keď sa darí, tak sa darí!

Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici,

kde práve

porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta: - Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom? - Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!

Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak

potajme

zakráda?!"

Aké sú prvé príznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníka a pocit horúceho dychu na chrbte.

Odpovedať

nufka nufka

15.03.2006

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior) :-D :-D :-D

Odpovedať

nufka nufka

15.03.2006

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

Bez alkoholu nie je sranda. Bez srandy ľudia plačú. Keď´ľudia plačú sú potopy. Keď sú potopy ľudia umierajú. Keď ľudia umierajú nie je život. Keď nie je život je koniec sveta. Alkohol zachráňuje svet!!!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

15.03.2006

terqa s tymi slimakmi..... :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

Družstevník spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Podplatil lekára a ten nešikovnosť opísal, ako pracovný úraz: Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny.

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria: - Teaz si dáva dole tričko. Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí. - Teraz si dáva dole podprsenku. - No a čo teraz? - No teraz stojí. - Aj mne. Aj mne. Aj mne.

Odpovedať

vivien vivien

15.03.2006

Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole? Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!??

Odpovedať

terqa terqa

15.03.2006

vivien: :-D :-D :-D

Odpovedať

bianca bianca

15.03.2006

:-D

Odpovedať

rebeka rebeka

15.03.2006

Chlap pride neskoro vecer domov a vo dverach stretne svokru s metlou. Nakloni sa k nej a pyta sa: A co mamicka? Odlietate, alebo len zametate?

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

16.03.2006

Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí: - To je v riti. Komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!

Odpovedať

nufka nufka

16.03.2006

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Odpovedať

rebeka rebeka

20.03.2006

Chlap sa v noci prikradne domov, potichucky otvori dvere.. po spickach vojde, aby nezobudil manzelku a zrazu SVAAAC! .. valcekom po hlave. po chvili sa prebera a nad nim klaci manzelka s placom. .. zlaticko prosim prepac, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu....